Хроники беременности ( от 1ой до 7ой недели)

3/29/18 (Начало 7ой недели)

Ну вот наступило очередное утро и меня опять выворачивает на изнанку.

Новый день, новые симптомы - вот девиз материнства! Я даже не представляла сколько всего мне предстоит узнать, когда я окажусь в этом интересном положении. 

Я ничуть не жалуюсь, скорее даже удивляюсь зачем моему организму так нужна эта вечная тошнота? Если бы у меня был лишний вес я еще могла бы это понять; ребенок прежде чем расти и развиваться, решил донести до тебя мысль о том, что неплохо было бы скинуть пару кг. Вроде как сейчас помучаешься, зато когда будет 9ый месяц, нагрузка на спину и колени будет не такой огромной и рожать в итоге тебе будет легче.

Но я всегда была довольно стройной, маленькая жировая прослойка внизу живота не в счет. Поэтому в связи с этой всей тошниловкой, я не набираю кг, а наоборот, стремительно их теряю. 

А вообще, я собиралась заниматься на пилоне следующие 2 месяца, потом заняться йогой, и на совсем последних месяцах записаться в бассейн. Но если честно, я ничего не хочу делать. Мне даже вставать с кровати не хочется, потому что я ем по 500 - 700ккал последние пару дней, чего явно не хватает для пополнения моих физических сил. Но я думаю, что это все ненадолго, поэтому достаточно спокойно отношусь ко всему происходящему со мной. 

Но наверное лучше вам рассказать все по-порядку, о том как я очутилась там, где я нахожусь сейчас (то есть на 7ой неделе беременности).

О детях мы с Федей задумывались уже давно, он - очень давно.  Мы говорили о них, когда только начали встречаться, потом возвратились к этой теме через год, а позже после того как он мне сделал предложение и мы поженились. Но хоть я всегда и мечтала о большой семье, при слове "дети" все равно невольно вздрагивала. Конечно я их хотела, но только попозже, когда стану старше и увереннее в себе, когда мы с Федей реализуем все наши проекты и амбиции, когда мы поживем для себя хотя бы годик или два. 

Мне нужно было стать наполненной и взрослой, а в 22 года я считала себя еще ребенком совершенно не готовым к ответственному бремени родительства.

Федя со мной соглашался, тем более я его тогда увлекала огромным количеством музыкальных проектов, плюс подталкивала заняться всем тем, на что у нас не будет времени, когда появится ребенок. Так мы и прожили после свадьбы почти два года, в полной идиллии, в реализации наших мечт и проектов и в полной гармонии с друг другом и с собой. Мы высыпались, путешествовали, ездили на сложные сплавы по рекам и все делали исключительно для себя. 

Другими словами наслаждались жизнью в полнейшем эгоцентризме и удовольствиях. 

Но со временем это нам наскучило. Даже наверное так, мы настолько приелись своим эгоизмом, что в августе 2017 года мы решили, что даем себе последний год, для того чтобы выравнять финансовое положение, доделать разные дела и совершить самые заветные мечты, прежде чем с головой окунуться в предстоящее родительство.  

Мы даже хотели еще раз провести фестиваль Доброслет, который прошел с головокружительным успехом в 2017 году, но все получилось иначе. 

Фестиваль это прекрасно, это наше детище, но уже к началу 2018 года я поняла, что не хочу ждать еще целый год, прежде чем беременеть. А планировать фестиваль уже будучи беременной я не хотела, так как я помнила какой стресс я испытывала пару месяцев до самого Доброслета, а в дни фестиваля уровень стресса зашкаливал неимоверно. Я не хотела рисковать здоровьем своего будущего ребенка, поэтому в январе 2018 года мы решили отменить Доброслет 2018. И деньги, которые мы отложили на фестиваль, мы решили первый раз за все эти три года потратить полностью на свои капризы и увлечения и конечно же на путешествия, прежде чем окунемся с головой в новую главу нашей жизни.

Конечно, нам было немного грустно от того, что в этом году не будет Доброслета, потому что к нам подходили десятки и десятки людей и говорили о том, что они очень ждали этого фестиваля и очень расстроены, что в этом году его не будет. Мы тоже расстраивались, но все-таки перспектива стать родителями уже в 2018 году нас вдохновляла намного больше, чем проведение любого музыкального фестиваля.

Как я уже говорила, в августе 2017 года я отчетливо поняла, что я морально выросла за эти 2,5 года отношений, что я уже готова, поэтому спустя всего 4 месяца мы опять подняли тему детей. Мы все чаще и чаще это обсуждали и в какой то момент Федя очень серьезно посмотрел на меня во время нашей поездки на Mont Tremblant и сказал "пора".  Обычно я что-то возражала, или переносила эти планы на попозже, но в этот раз я молча кивнула и углубилась в свои мысли на этот счет.

С момента как мы приехали с поездки на лыжах прошло пару дней, и вот случилось это. 

Счастливый Федя обнял меня и сказал что вот и все, теперь я беременна. На что я посмеялась и с умным видом сказала, что забеременеть вообще то не так просто, люди на это тратят минимум пару месяцев и вообще нужно специально отслеживать день, когда происходит овуляция, так как только в этот день можно забеременеть. Федя в ответ атаковал меня вопросом - так а почему же тогда так много девушек беременеют случайно, если у них есть шанс забеременеть только один раз в месяц? 

Я не знала ответ на этот вопрос. Да я даже не знала что такое овуляция, просто знала что она нужна, для того чтобы забеременеть. Федя моментально заснул, а я все пыталась подсчитать, когда же у меня будет эта самая овуляция (моя подруга как-то обмолвилась, что она наступает через 2 недели после месячных). В тот момент я уже 10 раз прокляла тот факт, что за свои 24 года я так и не научилась вести "свой календарик" и очень долго вспоминала, когда же у меня были эти дурацкие месячные. 

В итоге, через 10 минут еле как восстановив хронологию последних недель я с ужасом поняла, что сегодня то и был тот самый день, когда у меня должна была быть овуляция. Я растолкала Федю и в легкой панике прошептала, что у меня прям сегодня овуляция, на что он сладко улыбнулся, пробормотал "ну вот видишь, я же говорил, что ты беременна" и заснул.

Следующие пару недель я все еще отрицала саму мысль том, что я могу быть беременна, потому как я если честно не была морально готова, что это может случится с первой попытки, да еще и без вычисления дат. Я по прежнему ходила каждый день на свои занятия по танцам, хотя за эти 3 недели у меня пару раз все-таки случались казусы, когда я случайно засыпала дома посреди дня, или шла на занятия и не могла физически держаться на пилоне, так как у меня был упадок сил непривычный для моего организма. 

Я конечно подозревала, что все-таки могла забеременеть с первой попытки, но не верила в это на 100%. В итоге, на третьей неделе я не выдержала и решила сделать тест на беременность, чтобы развеять свои сомнения.  

Кстати, это еще одна вещь, о которой я даже не подозревала! Оказалось, что тест нужно делать самое ранее за 6 дней до начала следующих месячных. Я, если честно, не знала какой у меня цикл - 28 или 30 дней, тем более что в феврале 28 дней, а не 30, и это меня путало еще больше. Но я уже не могла ждать, поэтому я купила тест, выпила литр воды (читая инструкцию, в которой четко написано, что нельзя делать тест нахлебавшись воды за пол часа до него) и несмотря на все неточности выполнения инструкции пошла делать свое грязное дело. Через две минуты, тест показал одну полоску. 

Я огорчилась, но при этом подумала, что у меня еще есть хотя бы один месяц, чтобы подготовиться к этому событию, поэтому в какой-то мере я даже вздохнула с облегчением. 

Феде я сообщила эту новость сразу, но он расстроился намного больше меня. У него вообще были большие и необоснованные страхи на тему того, что он не сможет стать отцом. Я помню он даже признался мне, что боится того, что если я не смогу иметь детей от него, то в итоге брошу его. Мне показалось это полной ересью конечно, но он и правда этого сильно боялся, хотя я его уверила в том, что расставаться с ним в мои планы точно не входит.

В общем после этого теста, жизнь пошла своим чередом, по крайней мере еще неделю. Иногда у меня появлялись необычные ощущения  внизу живота, но я это списывала на приближающиеся месячные.

И вот настало 7ое число. Потом 8ое. Потом 9ое. Я стала что-то заподазривать. 10го числа я купила тест, но делать его не стала, решила дождаться утра, чтобы он дал более точный результат. И вот 11ое утро, задержка уже 4ый день, я встаю, иду в туалет и натыкаюсь на огромную напоминалку со словом "ТЕСТ", хоть я и плелась в туалет спросони, я отнюдь не забыла про свои планы на это утро, поэтому отодвинув бумажку с бочка я приступила к своему коварному делу. 

Даже не посмотрев на тест, я положила его результатом вниз и побежала в комнату. Я растормошила Федю и попросила его проверить тест самому, так как я очень нервничала, намного больше чем в первый раз, когда его делала. Он спокойно прошел в туалет, перевернул тест и обернулся ко мне. "Ты беременна!" - с улыбкой чеширского кота сообщил он мне. Я в панике, со всех ног побежала в спальню и упала на кровать и начала зарываться лицом в многочисленные одеяла. ААААААА!!!!!АААААААА!!!! КАКОЙ КАПЕЦ!!!
Федю явно удивила моя реакция, - "но ты же хотела забеременеть?"- полусмеясь и улыбаясь во весь рот уточнил он. Одно дело хотеть, и даже в общем то планировать это, но совсем другое это уже быть поставленной перед фактом, что через какие-то 9 месяцев ты будешь рожать! Дети это прекрасно, а вот рожать их очень страшно и я морально не успела подготовиться к этой мысли. Тем более когда я себя представляла с ребенком, я не думала о процессе того, что он еще должен все 9 месяцев во мне расти и развиваться, а потом я это 3ех килограммовое чудо еще и рожать буду. И вообще, какие 9 месяцев??? Я ж только что узнала эту новость, а это значит я уже целый месяц как беременна, мне всего осталось 8 месяцев! Да или Нет?!

Эта мысль взрывала мне мозг! ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ НИКТО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ? 

Получается, что когда ты узнаешь о своем интересном положении, то ты уже целый месяц в нем пребываешь?! Точнее даже полтора месяца (но об тонкостях подсчета акушерских недель я узнала позже).

Меня потряхивало, и я совершенно не могла усидеть на одном месте, поэтому быстро натянув на себя платье мы с Федей с утра пораньше собрались в кафе на ранний завтрак. 

Если честно у меня еще три дня голова пухла от всей этой новой информации и от мыслей, что теперь дороги назад нет, и через какие-то пару месяцев наша жизнь навсегда поменяется. Но чем больше времени проходило, тем спокойнее я стала относиться к этой мысли. Тем более медицина сейчас так развита, а в интернете количество информации по тематике материнства и беременности зашкаливает. 

Единственным моим большим разочарованием было то, что врачиха мне строго настрого запретила идти в баню, а я очень надеялась еще раза 3-4 сходить туда в этом сезоне, так как это мое любимое место релаксации и медитации и я даже туда уже пасс купила заранее.

После того, как я узнала что я беременна, симптомы моего нового состояния стали все больше и больше проявляться. Я очень быстро стала уставать, и любые физические нагрузки стало тяжелее выполнять раза в два (до этого я почти пол года ежедневно ходила на занятия по танцам, сейчас мой максимум это растяжка пару раз в неделю, все остальное мне слишком тяжело выполнять). Меня начало тошнить на 6ой неделе, а два дня назад начало рвать, но если честно меня это не сильно беспокоит, так как я понимаю что это временно, и организм просто пытается подстроиться под свое новое состояние. Вот за что я каждый день благодарна богу и конечно же своему мужу, так это за то, что мне не нужно работать. Особенно я чувствую эту благодарность, когда целый день валяюсь дома с книжкой и почти ничего не ем, так как меня сильно тошнит - я вообще ничего не делаю, не убираюсь, не готовлю, не работаю, просто валяюсь и периодически смотрю киношку, и это кайф, чувствую себя священным сосудом, в котором развивается жизнь.

А еще у меня часто кружится голова, а за все 24 года это первый раз, когда я ощущаю на себе этот странный симптом, но опять же мне он не особо мешает. Да, это ново для меня, поэтому мне хочется со всеми поделиться своими ощущениями, и в первую очередь я сообщаю о каждом новом симптоме своим родителям. Но на самом деле я не жалуюсь, внутри я чувствую себя просто отлично - медленно и верно я привыкаю ко всем приколам беременности:)

И что жаловаться то, ведь у меня есть все о чем я мечтала: любящий муж, который ждет не дождется, когда он станет папой, лучшая подруга, которая поддерживает и говорит - нет, нет, нет,  я прочитала тебе нельзя кататься на велосипеде, родители, которые всей душой за меня рады и уже во всю готовятся стать дедушкой и бабушкой, и конечно же братик, который вне себя от радости, что он скоро станет молодым дядей:)

А еще я прям очень рада что пара моих знакомых тоже забеременели не так давно, поэтому если у меня будет шок или какие-то вопросы я смогу обратиться к ним за помощью, ну и вообще если я Карину достану  постоянными разговорами о детях, то я точно смогу загрузить их на эту тему!😂

Мой ребенок пока что размером всего лишь с голубику, но я уже чувствую как мой мир начинает меняться. Это странное чувство, новое, немного волнующее, но очень приятное. Блин, все-таки мысль что я создаю внутри себя новую жизнь, просто взрывает мне мозг, это же настоящее чудо.