Рассвет

Рассвет это самое прекрасное, что есть в нашей вселенной.

Этот теплый, ослепляющий, круглый диск медленно поднимающийся из-за горизонта. Я так скучаю по рассветам на Бали, по рассветам в Тайланде, когда все небо залито яркими красками, оно просто полыхает огнем и безостановочно меняется. Там можно просто сесть на берегу моря и целый час наблюдать как меняется небо - это лучшая медитация придуманная природой. Это зрелище, которое не повторяется, которое каждый раз поражает мое воображение. В такие моменты мне жутко хочется уметь рисовать и хотя бы частично передавать на бумагу ту красоту и восторг, которые просто переполняют мою душу. 

Я захлебываюсь от красоты и не могу ее удержать внутри, поэтому на меня накатывают странные эмоции и я начинаю плакать. Это случается редко, и только когда я наедине с рассветом, но в эти моменты я себя чувствую такой маленькой в этом мире. Я с трепетом ощущаю, что в этом мире есть вещи намного больше меня и моей маленькой жизни, я как будто прикасаюсь ко всей вселенной сразу. Меня это пугает и восхищает одновременно. 

Когда доченьке будет почти годик, мы обязательно поедем на море и каждое утро будем смотреть с ней рассветы. Я так хочу показать ей насколько прекрасен этот мир, насколько он необъятно красивый и необыкновенный. 

10 ужасных вещей, которые с вами случатся, когда появятся дети.

Осталось чуть больше двух недель, до того как мы встретимся с нашей малышкой. И знаете, чем больше я слышу от друзей и знакомых про то, как будет выглядеть наша жизнь в недалеком будущем с ребенком, тем больше мне хочется на собственном примере доказать им и главное СЕБЕ,  что они не правы.

Да конечно нас искренне все вокруг поздравляют и говорят, что дети это самое большое счастье в жизни. Но потом обязательно идет лекция на пол часа о том что:

1. Вы с Федей больше не будете спать, 5 лет как минимум. (На этом пункте я даже не заикаюсь, что мы еще оба хотим  в дальнейшем второго и третьего и возможно даже четвертого ребенка, тогда бы мне точно посулили бессонную эпопею длинною в целую жизнь.)
2. Попрощайтесь со своими друзьями - теперь у вас будет социальная изоляция и вы пропускать все мероприятия и ДР друзей. ("Мы вот впервые за последние 4 года, чисто вдвоем пошли на мероприятие без ребенка "- поделилась радостью с нами одна из пар.)   
3. Вы растворитесь в детях и будете отдавать им все свое время, забудьте о своей прежней жизни и о своих хобби. ("Настя тебя больше не будет существовать как таковой личности, все свое время ты будешь тратить на обслуживание и уход за ребенком! Забудь про свои танцы, йоги, волейбол, мечты начать бегать и любые проекты. У тебя просто на это не будет времени! Ты просто не понимаешь еще что такое ребенок!") 
4. Вы не сможете остаться просто вдвоем следующие лет 5, особенно потому, что у вас нет дедушек и бабушек в Канаде. (Если про мероприятие я уже говорила, то тоже самое на счет качественного времени наедине друг с другом) 
5. Вы не сможете путешествовать, а если и сможете то это будет не отдых, а скорее дополнительный труд. ("Ты что! Путешествовать с ребенком это ад, ты не только не отдохнешь, но и будешь дополнительно страдать от того, что нет подходящей еды для ребенка, что он не спит из-за перевозбуждения, что ему не комфортно в новом климате, да и поехать из отеля вы никуда не сможете - в автомобиле он будет орать, а на любых экскурсиях или достопримечательностях не давать вам возможность ими насладиться".) 
6. Вы потеряете друг друга как мужчина и женщина, вместо этого придет роль матери и отца. Но той искры и тех отношений вам уже не видать. (Это как раз говорили не девушки, а уже так называемые отцы со стажем, у которых детям по 4-5 лет. Говорили они это тихо, по секрету Феде. И прибавляли к этому, чтобы он сейчас насладился нашими отношениями и любовью, потому что таких ярких и сильных чувств между нами уже не будет никогда. "У вас будет ребенок, которого вы будете вместе любить больше всего на свете, но между вами отношения уже никогда не будут как прежде".) 
7. Забудьте даже про самые базовые потребности в пирамиде Маслоу  - про отдых, еду, ванну и туалет в одиночестве, тишину и уединение. (Пункт больше актуальный для меня, так как мне сидеть с ребенком 24/7. Когда я заикаюсь, о том что я же не одна и как бы у меня есть муж на минуточку, бывалые мамы отмахиваются от моих слов рукой, и говорят, чтобы я сильно на помощь мужа не надеялась, да и вообще что у него молока нет, поэтому оставить ребенка на мужа, по крайней мере первый год, не вариант.) 
8. Дети это очень дорого, все деньги теперь будут идти не на твои желания, а на детские нужды. (Тут я даже не начинаю спорить, потому что у меня совершенно другая позиция на счет этого вопроса. Как мне кажется если сидеть с ребенком дома ты в целом больше можешь сэкономить,  как минимум на еде! Во-вторых, если у тебя была работа, то ты целый год получаешь 55% от своей зарплаты, а если не было работы, то 300-700$ в месяц материальной поддержки от государства. Плюс я даже не хочу уходить в дискуссию о том, как много ребенку нужно вещей и как дорого они стоят. А уж про дополнительную мотивацию для мужа зарабатывать больше на работе я вообще молчу, зачем людей нервировать своими доводами.) 
9. Попрощайтесь с сексом. Ну с этим пунктом итак все ясно. Секса с детьми быть не может, а если и может, то доставлять удовольствие он будет только одному из вас. Фантастичных историй про то, что ваша сексуальная жизнь и после детей может становиться лучше и разнообразней - я не слышала ни от кого. Печально, но факт. 
10. Пост-родовая депрессия/развод/потеря всякого интереса к друг другу. Пожалуй это апогей всего списка. Помню даже читала очень смешную и правдивую книжку по материнству "НЭН" и она мне очень нравилась, пока я не дошла до последней главы, в которой в заключении написали, что большинство разводов в России происходят в первый год жизни с ребенком. А еще что было семейное исследование, в ходе которого выявили, что 92% пар признались, что уровень напряженности и конфликтов в семье возрос с появлением ребенка. 1/4 пар из этого исследования были на грани развода, а 13% пар уже развились или расстались. Правда жизнерадостная концовочка у книжки? 

Так вот я осознаю, что дети это несомненно новые трудности в жизни. Но для меня трудности это не что-то негативное, наоборот это то, что делает тебя лучше, сильнее и счастливее по итогу. И на эти будущие трудности я решилась сама - уже достаточное время я чувствовала, что мне очень комфортно живется и я готова взвалить на себя новые задачи. Ребенок в этом плане идеально помогает, хочешь не хочешь, а новые навыки и свой характер придется тебе прокачать с ним, иначе будет очень тяжело. Но я не верю в эти 10 пунктов, о которых мне говорят молодые родители. Я не верю и не хочу этого. 

Я готова перестроить график моей жизни под ребенка, я готова проверить свои нервы на прочность, когда малышка будет кричать, я знаю, что наша жизнь уже никогда не будет прежней. Но при этом я хочу и дальше: высыпаться, видеться с друзьями, заниматься своими хобби,  путешествовать, уделять время мужу и любить его еще больше во всех смыслах,  иногда быть наедине с собой и тратить деньги не только на ребенка, но и на свои желания и нужды. 

Может я идеалистка и фантазерка, но пока что я с уверенностью могу сказать, что все что есть в моей жизни я притянула сама. И я бесконечно довольна тем, что имею. Я Счастлива, с большей буквы С. Поэтому я и верю, что несмотря на все сложности, я не столкнусь с приведенными выше пунктами. Может быть сейчас надо мной все мамочки дружно поугорают, а я свои слова заберу обратно через пару месяцев, когда узнаю КАК ОНО на самом деле, а может быть и нет...

И вот если нет, то тогда наверное я сяду за написание книги. Потому что мне грустно от того, что я не наткнулась на книги о счастливом материнстве и о том, как все эти страшные пункты можно обойти и сохранить и себя как личность и отношения с мужем и даже возможно карьеру построить. 

Я очень благодарна, тем людям, которые меня предостерегают и говорят об этих опасных 10ти пунктах, потому что, если бы не они, я бы не стала уже сейчас искать способы как их обойти, но мне кажется предостережения это хорошо, а вот вера в их фатализм и неизбежность - ненужное и глупое занятие. Я не хочу оправдывать проблемы, я хочу знать о них и пробовать их решить:) 

В общем посмотрим, время покажет как все будет. Писать слащаво и приукрашивать я не привыкла, поэтому как будет, так и напишу. Ну а пока я еще почитаю пару книжек про легкие роды. Я попросила одну мамочку блогершу, чтобы она порекомендовала мне полезную литературу на эту тему, и у меня теперь есть в запасе целых три книги на эту тему. Вдруг помогут:)

P.S. Совсем забыла пункт про испорченную после родов фигуру! В него я кстати тоже не верю. Более того, я верю, что можно иметь еще более точеную и женственную фигуру, чем была у тебя до родов. Опять же, я там не была, так что посмотрим что будет😉 Самой жутко интересно проверить этот пункт!

Последние недели перед "новой жизнью"

Сейчас у меня началась 37 неделя беременности, а это значит я могу родить в любой день и ребенок будет считаться уже доношенным. Раньше я думала, что когда тебе говорят дату предполагаемых родов, то почти 90% девушек рожают именно в этот день, ну или погрешность минимальная +-1 день. Оказалось, что меньше 4% девушек рожают в их предполагаемую дату. Рассказы моих знакомых это подтвердили! Итого: у тебя есть размах в 5 недель, с 37 по 42 неделю, когда ты можешь разродиться и это будет нормой. Но я все же морально настраиваюсь на 14 ноября - 20 ноября, мне кажется эти даты будут оптимальными как для меня, так и для ребенка.

Морально я более менее успокоилась. Прочитала тонну информации, сходила с Федей на предродовые курсы в центр акушерок, переделала все возможные дела по работе для Guitar Nights, перевстречалась со всеми знакомыми/друзьями, подготовила необходимые вещи для ребенка, собрала сумку в госпиталь, перемыла и переорганизовала всю квартиру и выспалась и отдохнула так как никогда раньше.
В моем списке дел сиротливо остались всего лишь 10-12 дел, которые мне нужно сделать за эти 3 недели. (Обычно у меня там всегда более 40-50 пунктов запланировано)

Иногда на меня накатывает чувства паники и ужаса, но на самом деле все реже и реже это случается. До 8го месяца у меня от мысли о родах постоянно сжималось все внутри и расширялись глаза от ужаса, поэтому эту тему я даже обсуждать не хотела. Сейчас после всех подготовок, я морально готова к этому неизвестному для меня процессу. Да я настраиваюсь на самый легкий и безболезненный вариант, но морально я готова, что это может быть изматывающее (до 24-36 часов), больно или что может понадобиться хирургическое вмешательство. Но я доверяю своему телу, доверяю ребенку, что он тоже почувствует когда и как правильно выходить, доверяю нашей канадской медицине и докторам. Я знаю, что все будет хорошо, и даже если будет тяжело и больно, то муж будет рядом со мной, поддерживать меня морально, массажировать😬, и не боятся за меня или за ребенка. Он переживет этот процесс со мной, но если я попрошу, он конечно выйдет из палаты :)

Я никогда в жизни не была настолько в гармонии с самой собой и с окружающим меня миром. В моей голове спокойствие и организованность. Дома чистота и уют. В отношениях с мужем/родителями/друзьями и знакомыми полная идиллия и любовь.

Может быть это из-за беременности, может это так совпало и мы действительно в правильное время приняли решение заводить детей, но за эти 9 месяцев я стала организованнее/спокойнее/счастливее и гармоничнее, чем когда либо была в жизни. Наверное, это еще отчасти потому что в голове появляется deadline - тебе нужно разобраться со своей жизнью/проблемами внутренними и внешними за эти 280 дней, чтобы когда появится ребенок можно было полностью сосредоточиться на новых проблемах и задачах, а не свои проблемы расхлебывать. Живот постоянно растет в течении 9 месяцев, симптомов новых очень много появляется, поэтому забыть об этом deadline довольно-таки сложно, вот и начинаешь чистить голову и пространство вокруг себя с двойным усердием!😁

В общем я думаю, что готова. Может быть конечно при начинающихся схватках я впаду в панику и буду орать "я не готова, пусть рожает кто-нибудь другой. Я не хочу/боюсь/не будуууу", но по крайней мере сейчас у меня полный дзен, что не может не радовать.

Какой мамой я себя вижу? (Пост от 4/28/18 + немного отредактирован 10/25/18)

Недавно я натолкнулась на список того, что нужно сделать до того как родится ребенок.
И в этом списке было задание - написать сочинение на тему того, как ты вообще видишь материнство и какой мамой ты себя представляешь. Может быть даже высказать предположения на счет того, какой ребенок у тебя будет и как ты его собираешься воспитывать:)

На самом деле мне даже немного боязно писать это, потому что я знаю, что ожидание и реальность сильно отличаются друг от друга, и чем большего ты ожидаешь тем жестче тебе падать на асфальт безжалостной реальности.
Так у меня по крайней мере получилось с беременностью.
Я представляла себе, что все 9 месяцев я буду максимально заниматься спортом, ходить по 10-20 км в день, питаться одними фруктами и овощами и конечно с утра до вечера читать всевозможную литературу по материнству. А в итоге, сейчас я на 3ем месяце, и последние 1.5 месяца я  пролежала пластом на кровати, меня рвало по 15 раз на дню, у меня не было сил даже ходить, в мою жизнь пришли все те симптомы, которые описываются на первых месяцах беременности и я просто была в полнейшем шоке, потому что так хреново я себя еще никогда не чувствовала. Ела я совсем мало, а как только мне стало получше я начала захаживать в Тим Хортонс, на что Федя с упреком мне говорил - "Ну ты же мать! Нельзя это есть."
Из литературы я прочитала только - "Французские дети не плюются едой" и "Тайная опора". Все остальное время я перечитывала Гарри Поттера на английском:)
Смотрела отчаянных домохозяек и изредка выбиралась на прогулки с Кариной.
Спортом я занималась последний раз 23 марта. (Ровно месяц тому назад) :(


Но ведь мечтать не вредно правда?
Вот и я хочу написать свою идеальную картинку о том, как я представляю себе материнство в целом.

Во-первых я очень надеюсь, что роды пройдут легко и быстро. Пару часов и все. (На спец. курсах акушерки сказали, что если и настраиваться на идеальный вариант, то нужно думать о 5-8 часах, если роды идут быстрее, то больше вероятности разрывов).

Я прослушала тонны информации про эпидуральную анестезию, услышала и прочитала более 400 историй на эту тему, поэтому для себя я решила, что в больнице буду действовать по ситуации. Если схватки будут не сильно болючими и раскрытие будет хорошо прогрессировать, то скорее всего рожу сама. Если будет адская боль, и сил моих не будет терпеть, я без горечи попрошу вколоть мне анестезию.
Если что-то будет не так, я морально готова и к кесареву.

Во-вторых я очень надеюсь, что мое тело будет очень быстро восстанавливаться и уже через 2 недели я начну свои первые занятия спортом. Конечно, это будет в основном дыхательные практики (любимый бодифлекс) и легкая йога, но все же, разогнать свой организм я хочу как можно раньше. Я так соскучилась по спорту!!!

Так как роды планируются на середину ноября, я думаю что первые месяцы, пока ребенок очень маленький, а на улице холодно и противно, я буду много времени проводить дома, только иногда выбираясь за продуктами и на прогулки с коляской в теплые деньки.
Но ближе к марту, я хочу начать бегать по набережной с коляской, каждый день простаивать новые маршруты по городу, и делать кучу фотографий. Я начну заниматься в студии пару раз в неделю йогой или танцами, в то время когда Федя будет приходить с работы. Я больше буду встречаться с друзьями и максимально активно проводить выходные, показывая малышке все краски этого мира.
Я хочу обязательно зимой раз в месяц ходить одной в баню, и наслаждаться там своим одиночеством и тишиной, я думаю Федя будет достаточно самостоятельным папой в этом плане и сможет вечер провести с ребенком, если у него будет запас моего молока:)

Я морально настраиваюсь, что к лету окончательно приду в форму, и может быть буду даже еще более горячей💥,  чем была до беременности.  П почему бы и нет?:) А еще мне кажется, что я буду более тщательно подходить к питанию, так как буду кормить грудью, и нужно, чтобы ребенок получал все необходимые витамины и минералы от меня. Может быть я научусь готовить более полезные блюда и выработаю режим, при котором, вся семья дома будет питаться завтраками, обедами и ужином. ( В общем то последние 2 месяца я так и делаю. Готовлю дома - встаю в 5.30, делаю завтрак и собираю ланч, а вечером готовлю более сложные блюда, которые занимают дольше времени в приготовлении)

Так как я начиталась книжек, мне кажется мой ребенок за первые пару месяцев научится спать всю ночь, и есть по режиму. А еще он будет терпеливо ждать меня и вообще будет очень спокойным и стрессоустойчивым:) Если у меня получиться вырастить "французского ребенка", то я уверена что летом я смогу играть в волейбол, пока Федя будет катать коляску по набережной неподалеку. Я хочу весной на выходных съездить всей семьей в Нью Йорк или Чикаго. В мае скататься на фестиваль тюльпанов в Оттаву и опять побывать в божественном Nordic Spa. Я мечтаю о том, что ребенок с детства будет много времени проводить на природе: играть с травой, камушками и жучками, поэтому поход на двухдневный кемпинг не будет для нас каторгой, а наоборот ребенок будет наслаждаться поездками на природу.
А в августе мы проведем Фестиваль Доброслет, особенно будет круто если оба моих родителя с братиком приедут на пару недель и помогут с ребенком, когда будет основная подготовка и непосредственно сам фестиваль. Мама уже точно приедет, так что фестиваль состоится по любому:)

Еще я думаю что у нас не будет 101 игрушки и 200 одежек, малышке нужна кроватка, коляска да памперсы, а все остального должно быть по минимуму.

Я не верю, что окажусь в изоляции, и мне не с кем будет поговорить. Наоборот, гуляя с коляской на детских площадках, мне кажется, что мой круг знакомых только увеличиться.
Я не думаю, что я буду жутко не высыпаться, может совсем немного по началу, но я совсем не против днем подремать 2 часика вместе с ребенком. Я не верю, что у меня не будет времени на душ и туалет, в душ можно сходить 2 раза в день когда ребенок спит, а в туалете я провожу меньше минуты, поэтому вряд ли в ребенком что-то случиться, если я пойду пописать.

Я прям на 100% уверена, что муж мне будет максимально помогать, и все вечера проводить с обожаемой малышкой.
Единственное что мне кажется, это то что мне иногда будет хотеться побыть в одиночестве и тишине, потому что это необходимая особенность моего характера. Когда я одна, мое психическое здоровье восстанавливается, но опять же, у меня ведь есть муж, я думаю что он поймет меня, и будет отпускать пару раз в неделю прогуляться одной в парке на пару часов.

А еще я хочу стать фитоняшкой - мамашкой и использовать ребенка как гантельку :) Бегать с ним, приседать с ним, заниматься спортом, чтобы он каждый день видел и участвовал в моих тренировках. Тогда он с молоком матери впитает, что спорт это неотъемлемая, веселая и приятная часть жизни :)

Все мои знакомые мамашки утверждают обратное, и рассказывают кучу страшилок о том, как жизнь моя уже никогда не будет прежней и много лишений и страданий ждет меня впереди. Может быть они и правы, но почему то в голове у меня совсем другая картинка материнства:)
Поживем - увидем! Я готова морально ко всему😁

У вас что? А у меня грейпфрут! (Пост был написан 6/24/18)

Новые недели и новые ощущения от беременности!
Сейчас у меня идет 19ая неделя, где-то с 17ой недели, сразу после поездки на Эхо, у меня начало налаживаться питание и возрастать аппетит. Особенно это проявлялось на природе. Поэтому при любом удобном случае я не упускала возможности поесть жаренного мясца на костре. Когда я только приехала с Эхо я весила 56.8 (рекордно минимальное количество кг за мои последние лет 5 в Канаде), за неделю-другую я наконец то наела свои 2 кг и немного под успокоилась:) Все-таки за беременность нужно минимум 10кг набирать, а то и 15кг, а я на 4ом месяце ничего не набрала, а все только теряла кг из-за своей тошноты, сниженного аппетита и катастрофично-сжавшегося желудка.

Зато живот у меня начал расти усиленно вперед, я все еще не выгляжу со стороны беременной, но уже точно выгляжу изрядно нажравшейся:) Поэтому еще на Эхо я дала отмашку Феде, о том, что он может сказать паре своих близких друзей о том, что я беременна. Федя воспринял эту команду со всем рвением и поэтому чуть ли не первой фразой выпаливал всем своим друзьям - "Привет, а я скоро стану папой! " и расплывался в довольной улыбке. Я сначала на него цокала по этому поводу, а потом поняла, что он просто настолько счастлив, что ему хочется поделиться своим счастьем со всеми вокруг и что слава богу у него такая искренняя и радостная реакция, потому что как оказалось не все наши знакомые будущие папы разделяли его чувства - у многих на лицах была явная растерянность, страх и даже сомнения.

Я все так же почти не ем сладкого, ем постоянно гранаты и черный хлеб, а это все явно не мои предпочтения в еде😂

Пару дней назад мы с Федей пошли на УЗИ. Это было очень волнующе! Я не знаю почему, но меня всю трясло, и я прям боялась узнать пол ребенка, при чем я одинаково боялась услышать и "это мальчик" и "это девочка", просто в какие-то моменты находят волны страха, что это происходит не с кем-то там из знакомых, не в каком-то фильме, а с тобой. ТЫ БЕРЕМЕННА! Беременна первый раз, и теперь когда в тебе почти 5 месяцев формировалась внутри жизнь (и даже душа), то ты сегодня узнаешь какого пола будет твой первенец!
Я нервничала все утро, но когда сказали пол ребенка, меня отпустило и внутри пришло умиротворение. Федя не мог нарадоваться:) А я прям наконец-таки расслабилась и у меня перед глазами поплыли картинки с будущего, я видела характер и внешность, я начала представлять как наш ребенок взрослеет и какой сильной личностью он будет расти.
А точно поняла какое имя будет идеальным для нашего ребеночка.

Но внутри меня также возникло желание скрыть пол ребенка от других, я не знаю в связи с чем это желание появилось, так как я человек совершенно не скрытный и хранить секретики - это точно не про меня, но почему то я так почувствовала! Поэтому на вопросы о беременности и о поле ребенка, я отвечаю просто - у меня грейпфрут:)
(По весу и росту ребенок сейчас напоминает грейпфрут - 250гр и 15 см в длину)



Что еще нового? Пинки я пока не чувствую совсем, зато меня ежедневно преследует изжога! Я походу до 25 лет ее ни разу не испытывала, потому что я целый день не могла понять что за странное чувство в горле и только потом, через Федю поняла, что это называется изжога. Причем она у меня не после еды проявляется, а просто так и на постоянной основе) Ну изжога не рвота, от нее дискомфорта не так много:)

Беременность - перемены в психике и питании (Пост был написан 5/30/18)

Новый триместр - новый спектр ощущений! Уже более приятный, но все же очень непривычный для меня.

Сегодня мне 16 недель, живот у меня все такой же маленький, но уже заметный! И когда я одеваю облегающую одежду, складывается ощущение, что я немного переела. Особенно смешно, когда я затягиваю диафрагму под ребра, а нижняя часть живота остается там где они и была. Со стороны я похожа на такую уточку, с очень нелепыми пропорциями:)
Я постоянно читаю статьи о беременности в своем мобильном приложении - Pregnancy+, и там говорится, что за всю беременность я должна набрать не менее 10 кг, а в первый триместр 2-3 кг, но вес у меня неумолимо уменьшается. Когда я только забеременела, я ела как слон по какой то причине, и была 61-62 кг, хотя для меня это максимальный вес, который я когда либо набирала в жизни. Обычно я весила 60 кг, если худела то сбрасывала максимум 1 кг и вес вставал. Сейчас я вешу 57 кг ( сбросила 5 кг за 4 месяца), так мало я не весила уже последние года 3-5. А все потому что из-за сильнейшего токсикоза и жесткого недоедания у меня в разы уменьшился желудок, и теперь я могу съесть за один присест только маленькую горсточку еды.

В штатах мы брали каждый себе завтрак, и ребята съедали его за раз, а мне приходилось растягивать трапезу еще на 3-4 приема еды в течении дня. Таким образом сама того не желая, я распрощалась со всеми лишними кг, и с проблемой переедания я теперь не сталкиваюсь. Наоборот, я пытаюсь за день хотя бы набрать свои законные 2000 ккал, но мне кажется я до сих пор не справляюсь с этой задачей, хотя ем каждые 2-3 часа:) Я как хомяк дистрофик!

Но я не паникую, и даже уверена что такая перемена в питании пойдет мне на пользу! Ведь я не голодаю, наоборот пытаюсь постоянно что-то кушать, просто таким образом видимо мой организм чиститься:)

Еще со мной произошла вот какая переменна; Если в первом триместре я была сумасшедшей фурией и постоянно срывалась на Федю за то, что он неправильно дышит, или смотрит как то не так, то сейчас гормоны видимо успокоились чутка и я наоборот стала мамой буддистом. Меня ничего не волнует, я вообще не переживаю ни о чем, внутри меня поселилась вселенская гармония и умиротворенность и каждый листик на улице меня радует.
Это очень крутое состояние души, как будто ты находишься в постоянной медитации и тебя ничего не может потревожить:)

Наплыв беременных в Торонто (Пост был написан 28 мая, 2018)

Когда я только задумалась о том, что я хочу ребенка, это был август 2017 года. Я почувствовала внутри себя какую-то спокойную уверенность в том, что я готова стать мамой. Но я не побежала сразу делать детей, иначе я была бы не я. Я все обдумала, расписала план,  распланировала поездки, в которые я обязательно хочу съездить до рождения ребенка и обозначила сама для себя примерное время, чтобы успеть переделать все важные/нужные дела до того, как я рожу ребенка и моя жизнь поменяется на 180 градусов.

В итоге уже в феврале 2018 года мне было уже плевать на планы, на Доброслет (фестиваль, который мы организовываем), на спортивные цели, я поняла, что не хочу больше тянуть время, и в общем-то готова становиться мамой здесь и сейчас.
Так и получилось. С первого раза, без высчитывания дат и консультаций у врачей.
Единственная моя тревога, была в том, что у меня не было особо подруг, которые тоже планируют детей или уже имеют таковых. Да у меня есть крестная сестренка, но она живет очень далеко, а мы с Федей все так же без машины и даже не планируем ее покупать, поэтому с ней я вижусь, но достаточно редко. Но мне хотелось, чтобы у меня была рядом подруга, которая будет проходить все тоже самое что и я, и все мои будущие разговоры о какашках и памперсах не будут ее напрягать. Конечно, у меня останется мой круг близких подруг, я не собралась с ребенком уйти в изоляцию и не с кем не общаться, но как показывает практика, не все подруги будут рады проводить время рядом с орущим ребенком. (Это опасение у меня в свое время вызвал сериал Секс в большом городе, в котором Саманта даже не хотела обсуждать "детские вопросы" и тем более проводить в обществе детей свое время)

Поэтому у меня в голове были такие мысли, что да я уже готова стать матерью, но все-таки как бы было классно, если бы хоть у кого-то из моих знакомых или подруг тоже появились дети и мы может быть на этой основе могли бы делиться схожими эмоциями и опытом друг с другом.
Но нет, мне было 24 года, и никто из моего окружения не имел и даже не планировал иметь детей.

Когда я забеременела, то почти сразу узнала, что моя подруга Даша тоже беременна и буквально на месяц старше меня по сроку. Сказать что я была счастлива узнать об этой новости, это ничего не сказать. Я прям скакала как лошадь по квартире с криками  - "урааааа", особенно меня радовал тот факт, что она была всего на чуть-чуть старше меня по сроку, поэтому все предстоящие прелести беременности она мне говорила заранее и я уже не паниковала на счет боли внизу живота или головокружения.

Но когда прошло пару месяцев я с удивлением обнаружила, что вокруг меня беременны ВСЕ. ПРЯМ ВСЕ! Во-первых я забыла сказать, что в начале года мы узнали, что беременна Маша Алексеева, наш иммиграционный адвокат,  мы с ней не так много общаемся, но все равно часто пересекаемся в общих компаниях. Потом я узнала от нее, что еще пара наших знакомых недавно забеременели. Потом Даша сказала, что у нее все подруги в России сейчас беременны, потом Карина сказала, что у нее две подруги из России тоже сейчас забеременели.😁 Потом мы поехали с Дашей и Кириллом в США и там встретили одноклассницу Кирилла, которая была что? Да, тоже беременна:)
В общем я каждый день сейчас захожу в Фейсбук и кто-то из моего окружения выставляет фотографии беременных животов или снимков с узи. И вот теперь я точно не одна буду такая с ребенком, у нас только в Торонто уже целая детсадовская группа набирается и это круто! Просто какой-то наплыв беременных девок случился этой весной 😂

Ну а я пока не говорю никому особо о своем новом положении. Если напрямую спрашивают, то конечно говорю что беременна, но по мне пока не скажешь, у меня 4ый месяц будет на следующей неделе и животик такой как будто я просто немного переела. Тем более, что вес у меня не увеличивается, а наоборот уменьшается, с изначальных 61-62 кг (я в феврале прям много ела, и впервые так много весила, обычно мой вес колеблется около 60 кг), я сбросила 5 кг за 2 последних месяца и теперь я стройная лань с 57 кг. И вообще у меня поменялись привычки сколько я ем и что, поэтому если они такими и останутся, то я очень быстро приду в свой дородовой вес и форму:) Тьфу тьфу тьфу!

PS Еще через пару месяцев после того как я написала этот пост, я узнала, что еще пара моих знакомых забеременели (у одной даже двойняшки)! И еще я узнала, что одна моя очень хорошая знакомая будет рожать на день позже чем я! Может, конечно, все поменяется так как срок, когда ты можешь родить варьируется с 37 недели по 42ую, но все равно прикольно, что по сроку мы с ней прям одинаково идем:)
И вообще я так рада, что у меня появилось целая армия беременяшек, с которыми можно будет делиться эмоциями/опытом, а главное вместе растить детей, ходить на разные мероприятия и в походы! Я не ожидала такого совсем, думала буду первопроходцем с ребенком в своем окружении, но к счастью все сложилось так, что много моих знакомых девчонок будут проходить те же самые этапы в жизни, что и я. Это прям супер новости:)

5 ФАКТОВ о токсикозе

1. Причина появления токсикоза до сих пор не установлена, есть пару теорий и самая популярная из них, это то что он возникает из-за реакции организма на определенные гормоны, которые вырабатываются для того, чтобы ребенок начал свое формирование внутри тебя. Почти 80% женщин чувствуют те или иные проявления токсикоза - снижение аппетита, тошнота, рвота, чувствительность к запахам. Иногда все вместе.
Хорошая новость! Есть такое поверие, что если у вас сильный токсикоз, то ребенок хорошо развивается внутри и будет очень здоровым. Не знаю насколько эта информация правдива, но она меня хотя бы чуточку утешала.

2. От токсикоза нет лечения. Совсем. Если он у вас есть, то его просто нужно пережить. Запомните эти слова! ПЕРЕЖИТЬ и ПЕРЕЖДАТЬ! Я с уверенностью об этом заявляю, потому что посмотрела все видео на ютубе на эту тему, и прочитала статей 50 в гугле (русскоязычном и англоязычном) на эту тему. В Канаде появились таблетки (которые как раз мне и прописали), но они по последним исследованиям помогают всего 40% пациентов. Кому нужны, могу отдать свои, они мне помогли ровно на 3 дня, потом мой организм перестал их воспринимать. В России и в Канаде, при очень сильных случаях токсикоза ставят капельницу, чтобы питательные вещества хоть как-то питали твой организм, мне почему то эту опцию не предложили, хотя когда я говорила о своей рвоте доктору, я ему дала понять на сколько мне плохо (и не только словами, я во время приема блевала в стаканчик одновременно).

3. Что помогает от токсикоза? Кто-то говорит, что немного помогает имбирь, кому-то помогала вода с лимоном или сухарики с утра. Все ооочень индивидуально, тут скорее не к интернету нужно прислушиваться, а к самому себе. Мне от рвоты не помогало ничего. Но!!! Я нашла пару продуктов, которые смогла понемногу есть в течении дня. Я съедала пару кусочков желтого яблока (только определенного сорта, другие не могла), горсть сухариков из черного хлеба, от любых крекеров меня все равно тошнило, и пару кусочков помидоров и огурца. А еще мне помогала молитва. Я человек не религиозный и молиться не умею, но все же ментально (не физически) мне становилось чуть легче, когда после целого дня  бесконечной рвоты я переставала думать о том, что вот-вот и точно сдохну от слабости и недоедания. Вместо этого я начала часами повторять про себя мантру "Я здоровая, я себя отлично чувствую, боженька пожалуйста дай мне передышку и перестань меня тошнить пожалуйста, я прошу и умоляю тебя" - и вот так на репите по часу-два в день, в самые тяжелые моменты моего дня.

4.  Как я уже говорила, в основном у всех признаки токсикоза проходят к 12-18 неделе. Связывают это с тем, что к концу первого триместра у ребенка формируется плацента и таким образом он со своими гормонами отделяется от тебя прослойкой из плаценты, поэтому  становится намного легче. Есть случаи когда токсикоз не отпускает все 9 месяцев. (Я этого прям очень сильно боялась)
Меня конечно все равно тошнит до сих пор пару раз в месяц, но если честно для меня это такие пустяки незначительные, что я даже не обращаю на это внимание. Ну вырвало меня с утречка пораньше, ну и что? Пошел чайку выпил, булку съел и пошел по своим делам дальше!

5. Самая удобная вещь при постоянной рвоте это одноразовые стаканчики из под кофе! Целофановые пакеты не удобно с собой таскать и есть большой шанс что ты не попадешь в него и запачкаешь одежду или же он окажется с дыркой (у меня происходило и то и другое). А вот стаканы из под кофе меня выручали постоянно! Все едут на работу со своими стаканчиками с кофе и ты едешь в автобусе и незаметно блюешь отвернувшись в такой же стаканчик!😂 Когда он наполняется, то просто выливаешь его в ближайший куст, прополаскиваешь его в раковине и можешь дальше гулять) Я так гуляла по парку Сиквой в США, меня там сильно рвало всю дорогу по серпантину, и в итоге я на всех видео гуляю по парку с довольной моськой в руках со стаканчиком:) Ребята подтрунивали надо мной, говоря - а мы то одни будем знать, что на видео у тебя там не кофе было!😂

PS Знаете как я себе представляла свою беременность на ранних сроках? Во-первых я вычитала, что до 4ех месяцев живот не будет расти, поэтому я хотела на 3ем месяце замутить супер пупер будуарную фотосессию в белье со своим фотографом.
Я думала первые три месяца во всю заниматься тренировками Pole Dance и питаться правильно, отказаться от сладкого и добиться к своему 25ти летию совершенства фигуры, чтобы запечатлеть свои добеременные формы.:)
А в итоге я не думала ни о спорте, ни о правильно питании, и уж точно не о секси фотосессии😆 Какая же я была наивная и зеленая!
Хотя может у кого-то и совпадают их ожидания и реальность в этом вопросе, но это точно не моя история😁

Токсикоз - Ожидание и реальность (7 по 12 неделя)

Предисловие:
Если когда вы забеременеете вам кто-нибудь скажет, что токсикоз на первом триместре возникает от того что в организме много токсинов, типа ты нездоровый образ жизни вела, и вот теперь платишь за это тошнотой, пожалуйста ударьте этого человека ссаным тапком по голове (за меня)!

История:
Когда я только сделала тест на беременность, я почему то была уверена, что токсикоз обойдет меня стороной. Ну посудите сами, я до беременности почти года три не пила алкоголь, мой максимум потребления алкоголя в эти три года были пол бокала вина или сидра раз в 2-3 месяца, и я прям улетала с этой дозы. Я правильно питалась - ела много фруктов и овощей, в мой рацион иногда входил Тим Хортонс😬, но все же 80% того, что я ела было полезной, в моем понимании этого слова, едой. А еще я занималась спортом как чумачечная. 5 раз в неделю тренировки на пилоне!!! (Весь последний год) Хождение пешком в среднем по 16-18 тыс шагов в день + велик + воллейбол + лыжи зимой + иногда йога и еще кучу других активностей.
Поэтому я была уверена, что у такой молодой (24 года) и супер здоровой девушки как я,  токсикоза в принципе не должно быть.
Ага щааааз! Размечталась одноглазая!

Я почти весь первый триместр блевала неиссякаемым фонтаном из желочи, при чем не по утрам, (в английском языке есть термин morning sickness, который применяют, когда говорят о тошноте во время беременности), а настоящим нон-стопом с утра и до ночи. К концу первого триместра, после 1,5 месячной постоянной рвоты с абсолютной невозможностью запихнуть в себя хоть что-то из еды, я потеряла все кг которые у меня только были и почти не могла передвигаться, так как не было сил даже ходить. В тот момент, у меня честно было ощущение, что мне 120 лет и я медленно умираю.
Мне не помогало НИ-ЧЕ-ГО и я то и дело ревела от бессилия, так как уже не помнила, когда в последний раз съедала больше чем 100-300 ккал в день и могла сделать хоть что-нибудь кроме того, как блевать.

У вас так не будет!
Знаете в чем прелесть моей истории? Такой токсикоз является очень и очень редким. 1 такой случай приходится по статистике на 1000 девушек, и в России таких пациенток часто даже госпитализируют и делают капельницы с питательными веществами, чтобы пережить эти месяцы, в которые ты не можешь съесть и пол бублика в день. Я прочитала в интернете всю информацию, которая только существует на тему такого анамально сильного токсикоза. В самых тяжелых случаях некоторые девушки все-таки не выдерживали физически и эмоционально эту пытку и в итоге делали аборт на 3 месяце.
Мне было реально страшно, Феде тоже, но все это прошло и потом вскоре забылось как страшный сон. И еще раз повторю, скорее всего у вас такого не будет! Мой случай является очень редким, в основном все девушки с которыми я разговаривала а) многие не почувствовали токсикоза вообще б)у некоторых просто снизился сильно аппетит, и их слегка поташнивало в течении дня в) в редких случая у девушке была рвота, но 1-2 раза в день, и они все-таки что-то могли есть.

Как было у меня
Начало:
У меня все началось на 7ой неделе. По началу, у меня просто пропал аппетит, и меня поташнивало от любого транспорта или запахов, а потом, я навсегда наверное запомню тот день, мы пошли с Дашей в театр и весь спектакль меня мутило, и к вечеру приехав домой меня стошнило впервые. Я наивно полагала, что это был первый и последний раз, и что наверное я что-то не то съела, но тошнота с того дня стала увеличиваться с геометрической прогрессией. Так всю неделю меня рвало по 2-3 раза на дню, и с каждым днем я могла есть все меньше и меньше. Во вторую неделю тошнота была уже по 5-6 раз на дню, и ела я по 3 ложки риса/сухариков в день. Третью неделю мне стало совсем тяжело, я вообще перестала ходить, потому что выворачивало меня почти нон-стопом, я только успевала пить воду, как через 10-20 мин меня настигал приступ рвоты и из меня выходила желочь. (Было ощущение что эта желочь у меня безостановочно вырабатывается в организме, так как я ее просто литрами из себя извергала). В конце третьей недели я еле дошла до доктора и со слезами умоляла дать мне хоть что-нибудь от рвоты и тошноты, так как я уже не могла вспомнить когда в последний раз ела больше 300 ккал в день.
Кульминация:
Мне дали таблетки и сказали набраться терпения, так как к 12 неделе должно было все пройти. Таблетки я пропила всего пару дней, они ненадолго обуздали мою тошноту и рвоту, я наконец таки могла съесть пол тарелки еды утром и пол тарелки вечером. Но вместо тошноты у меня было страшное головокружение от этих самых таблеток. Иной раз я вставала и тут же падала на пол, ( я не преувеличиваю) потом ползла на четвереньках по квартире куда мне надо. Но по крайней мере у меня хоть на пару дней выдалась передышка от рвоты и я хоть немного покушала. А потом прошло 3 дня и таблетки перестали действовать. Я все пыталась повысить дозу (по совету врача), но мой организм оказался сильнее медикаментов и меня опять начало рвать. На 4 неделе я уже совсем не могла есть, и меня рвало так часто, что мне было тяжело даже говорить - на это просто не было сил. Я постоянно плакала, потому что ничего не могла с этим сделать. В какой-то день, я уже даже не лежала с тазиком на кровати, а тупо рыдала лежа калачиком возле унитаза и молилась. Молилась я всем богам и безостановочно. Федю, Карину и маму и тетечку Таню я тоже попросила за меня молиться - на столько мне было хреново, что я вообще не видела просвета.
Через 5 недель этого кошмара, тошнота наконец-таки начала сходить на нет (начало 11 недели)...  и я опять могла съесть свои 300ккал в день.
Тошнота 2-4 раза в день ( вместо 15-20 раз в день) стала для меня почти праздником. Я опять начала выходить на улицу. К этому моменту я чуть больше месяца безвылазно пролежала в постеле, у меня даже появилось ощущение, что у меня на коже скоро образуются пролежни. Но слава богу через 5 недель тошноты, меня начало потихоньку отпускать. Любая еда, которую я могла съесть была для меня просто самым лучшим подарком, жизнь с маленькими 20 минутными прогулками и очень маленькими перекусами, стала для меня настоящим счастьем. Я опять начала есть!!! Никогда не думала, что буду так сильно радоваться тому факту, что я ем!
Окончание:
После 12 недели, как и сказала доктор меня отпустило. Ну как отпустило, меня тошнило, но всего один-два раза в день, и при этом я уже съедала 1000-1200 калорий в день, но для меня такой расклад был более чем удовлетворительным:) Еще следующие месяца 1.5 я все так же теряла вес, так как у меня сжался желудок до микро размеров и обычную порцию еды я могла съесть только за 3-4 захода, так как больше в меня физически не влезало, но я хотя бы хорошо себя чувствовала и могла уже как прежде гулять. Как раз на 14 неделе мы поехали путешествовать в США на 6 дней! А потом ездили на разные фестивали и кемпинги весь июнь:)

Про вес:
Когда я только забеременела я была 61 кг, после 3-4 месяцев я весила 56 кг (вроде я потеряла всего 5 кг, но так мало я не весила даже в 17 лет). Я не теряла жир - его у меня почти не было. Я теряла мышечную массу. Сейчас я 66 кг, хотя по идее нужно было набрать минимум 10 кг во время беременности, но я не уверена к какому "изначальному" весу мне прибавлять эти 10 кг.
До родов мне осталось всего 1.5 месяца, за которые я может еще наберу максимум 1-2 кг и поверьте я им буду ооочень радоваться.:) Мне кажется после всего пережитого, я больше никогда не буду парится о набранных кг, просто потому что да кому какая разница если у тебя есть пару лишних кг, если ты при этом можешь заниматься всем чем хочешь и чувствовать себя ЗДОРОВОЙ! Намного хуже, когда ты худая вобла, и не можешь засунуть в рот даже маленький сухарик, и от бесконечной рвоты не можешь нормально функционировать. Это очень печально, когда муж приходит каждый день домой с очередной порцией еды, которую ты не можешь съесть даже на 1/6 и он с тревогой в голосе спрашивает - "Это правда нормально?" с ужасом смотря как ты весь вечер проводишь у туалета.

PS: Зато за эти месяцы я почувствовала, что муж меня действительно любит. Прям сильно. Легко любить веселую красавицу жену, которая окружает тебя любовью и заботой и постоянным позитивом. Я же на протяжении 1,5 месяца была развалюхой. Я не делала ничего по дому, не готовила, не убирала, даже книги не читала, я тупо лежала пластом и меня постоянно рвало, волосы были не мыты неделями, а лицо было сероватого оттенка и постоянно опухшее от слез. Все что я делала это -  ныла, ревела, блевала и жаловалась ему  в режиме нон стоп, потому что так мне было хоть как-то морально полегче. Я выглядела просто отвратительно, и вела себя из-за гормонов и из-за состояния своего здоровья - не лучше. И в эти моменты мне Федя говорил как сильно он меня любит. Это были самые искренние слова, которые я только слышала в своей жизни. Слава богу что в такой ужасный период жизни, у меня рядом был такой человек, я не знаю как бы я пережила это период без него. Вот что называется настоящая любовь😁

Это значит быть вместе и в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии. Особенно когда ты в блевотине, слезах и соплях и тебя при этом любят, это ценится, не то слово, поверьте мне. 

Чем я занимаюсь?

Вчера на Swap вечеринке прежде чем начать наш обмен вещичками, мы с девчонками по очереди рассказывали о себе. Нужно было за пару минут рассказать о том, чем ты занимаешься, где работаешь, или каким хобби увлекаешься,  в общем краткую информацию, которая лучше всего тебя характеризует.
И наверное впервые, я уверенно говорила о том, что я являюсь организатором музыкальных мероприятий в Торонто для русскоязычных. Обычно я всегда отшучивалась что я профессионельная домохозяйка со стажем (2.5 года уже не работаю), но недавно я осознала, что я на самом деле дофига всего организовываю, и у меня это неплохо таки получается.
Сейчас я планирую/организую сразу ТРИ😮 Guitar Night концерта (два из них трибьюты известных групп) и параллельно еще планирую фестиваль Доброслет на 2019 год.
Только за один сентябрь я уже успела организовать собственный Baby shower на 30 человек, провести однодневный йога ретрит со Снежаной, и сделать мини квартирник в баре Ossington stop.

https://www.facebook.com/TorontoGuitar.nights/

Но при этом я как то никогда себя не позиционировала как Event Planer или маркетолог, просто помогала мужу в его проектах по максимуму и все. Я до сих пор не хочу на самом деле быть лицом этих мероприятий, выходить на сцену или быть публичным человеком. Публичность у меня проявляется только в моих постах, но и то, я совсем не стремлюсь к тому, чтобы меня читало больше человек, узнавали на улице или развивать свой инстаграм до блоггерского уровня.
Мне нравиться моя зона комфорта, и страница инстаграмм для меня всегда будет местом для души, моим омутом памяти и я очень надеюсь, что он никогда не станет рекламным столбом.

Но над одной важной вещью я всерьез задумалась. А именно на счет того, чтобы делать иногда посты о своей "работе" - ведь это очень большая часть моей жизни.  Недавно девушка написала мне в директ с просьбой писать о йога ретритах заранее в своем Инста, так как она бы с удовольствием присоединилась на следующий такой ивент, и я в шоке осознала что 3 недели в фб упорно делала маркетинг этого мероприятия, каждый день писала посты, смонтировала 1.5 минутное видео, сделала йога фотосет, а в своем инстарграмме даже ни разу не упомянула, что занимаюсь организацией такого интересного мероприятия. Только уже по факту выставила пару сториз, о том как проходила йога под живую музыку!

В общем, я решила чаще постить о том, чем занимаюсь "по работе", ведь я действительно кайфую от того чем занимаюсь, да и может быть кому-то, кто на меня подписан, будет полезна эта информация😉

И еще я планирую в ближайшие пару дней сделать Highlights в своем профиле, так как, когда сама захожу к другим в инста профили мне нравится, что я в течении минуты по этим сохраненным историям я могу легко понять чем занимается/ увлекается конкретно этот человек и будет ли мне интересен его профиль.
А так как я люблю организовывать все и вся, почему бы не упорядочить свой профиль в инсте? Заодно все полезные штуки будут указаны там и навигация моего профиля станет проще и понятнее) А то я постоянно скачу с темы на темы, и более того я планирую скакать дальше, потому что считаю что нужно писать всегда о том, что больше всего в тебе отзывается в данный момент, тогда и другим читать интересно. Ведь любой человек очень многогранен и вкусы/увлечения у всех очень и очень разные, но всегда есть основные столбы его жизни, которые не меняются ото дня ко дню - вот это и можно сохранить в Highlights.

Для меня такие столбы, более всего описывающие меня как личность это  - любовь(муж),  работа(Guitar night and events), спорт (Pole dance, волейбол), фестиваль (Dobroslet), беременность (на данный момент), иммиграция и жизнь в Канаде, и косметика (Just make up).

Вот такой у меня план по переорганизации своего инстаграмма на следующие пару дней, и по написанию парочки постов о мероприятиях, которыми я занимаюсь сейчас:)