Спасибо тебе, что нашел меня настоящую

Спасибо моему хорошему, спасибо за то, что вытолкнул и почти даже заставил меня снимать видео и писать этот блог. Не могу выразить на сколько я счастлива!
        Как же глубоко сидело во мне желание делиться знаниями и эмоциями, как же давно я мечтала писать свои мысли, оформлять их в мини-рассказы и общаться с аудиторией.
Я всегда что-то писала, но чаще всего удаляла, или никуда не выставляла на показ, и грезила о том, что придет то время, когда я смогу каждый день закапываться с головой в ноутбук и писать, писать, писать о всем том, что сидит у меня в голове:)
        А сейчас я постоянно пишу, или монтирую видео или делаю заметки, или думаю над темами, которые я смогу хорошо раскрыть и осветить в своих постах.
        Я всегда мечатала писать и этим менять жизни и мироощущение других людей, вдохновлять других, делать этот мир лучше, и даже наверное этим зарабатывать на жизнь.
        Я не думаю что у меня неверояно умные мысли или безумнейше красивый слог, есть люди, даже в моем окружении, которые лучше меня, у которых более красивая и богатая речь или те, которые лучше формулируют мысли чем я. Но что важно, это то что я хочу этим заниматься, и я верю что это то, что сделает мою жизнь счастливее и полнее. Я часто говорю другим людям - "делай то, что тебе нравиться, следуй тому, что тебя делает счастливым и тогда ты будешь успешным!", но сама я боялась начать писать публичный блог.
        И не то чтобы я говорила другим- "я люблю писать статьи, но я боюсь их показывать", нет,  я прятала свою неувереноость за ленью, за отсутствием  времени,  чаще всего говорила, что мне нравиться разные вещи, и у меня нет четкого осознания чем я хочу заниматься в жизни. Но это не так. Все это время я обманывала себя. Обманывала себя и других, потому что внутри сидел страх, страх показаться глупой, смешной, себялюбивой, страх быть собой.
         Сейчас я обрела покой. Я замечаю, как меняется мое выражение лица, когда я разговариваю с незнакомыми людьми, я замечаю, что моя осанка и взгляд стали иными, я стала дышать более глубоко и осознанно. Я поняла кто я такая и приняла себя полностью, сорвала с себя эти оковы страха и сомнений, моя душа наконец по-настоящему раскрылась, и черт возьми это так приятно!
           Завтра уже буду болтать на камеру о том, как я приехала в Канаду, и что меня на это сподвигло:) Я бы очень хотела помочь тем кто сомневается и не знает как переехать жить заграницу, потому что переезд в Торонто был одной из самых важнейших глав в моей жизни!
PS: I am so EXCITED!!! Aaaaaaa!!! Настя занимается тем, что ей нравиться!!!:Р

Разговор с самой собой или то как я люблю лениться

Сегодня у меня один из тех дней, которые многие люди называют ленивыми. Такое знаете ли сладкое безделие, когда пол дня ты проводишь не вылазя из кровати, под толстым слоем из одеял и в окружении многочисленных подушек. На самом деле я не считаю это безделием, а наоборот, считаю, что таким образом я очень продуктивно провожу свое время!
Во-первых, если вы думаете что лежать в кровати это скучно, то поверьте, с моим ритмом и количеством событий в жизни, это просто невероятное разнообразие - полежать дома, а не бежать куда-то сломя голову.
Во-вторых, я же не просто сижу и смотрю в одну точку, хотя мне кажется, это тоже полезная практика, я, много пишу, читаю, слушаю лекции и впитываю в себя новые статьи и знания, а еще, разбираю завалы на компьютере,телефоне, в шкафу и в квартире, и особенно в голове. Надо же переодически останавливаться и смотреть куда ты бежишь, и как одни цели за неделю меняются, а другие укрепляются и становятся такими маятниками по которым ты начинаешь ориетироваться и планировать свое время, чтобы достичь их.
В-третьих, работа, работой, а отдых по расписанию. Себя нужно любить и баловать, а здоровый сон и отдых, как нельзя лучше, помогают быть более здоровым, спокойным и гармоничным человеком. Особенно, когда этот отдых направлен на то, чтобы побыть с самим с собой, и послушать свое внутреннее "я".  Мне кажется это очень важным времяпрепроваждением - так ты как перезаряжаешься внутри и становишься чуточку ближе к самому себе.
Так интересно, что все мои знакомые в Канаде поголовно кричат о том, что они не могут посидеть дома в тишине, и начинают уходить в депрессию. Это такие последнствия синдома трудоголизма, когда человеку страшно остаться с самим собой на едине, тк его мозги обычно постоянно заняты работой, болтовней с друзьями и различными событиями и меропрятиями - чем больше, тем лучше. А куда они идут - обычно плохо осознают, и почему то разговор с самим с собой редко получается, он скорее их пугает.
А вот я люблю "лениться", люблю посидеть в тишине и одиночестве, подумать о прошлом, будущем и главное о настоящем моменте. И  конечно же люблю раствориться в этом блаженном молчаливом разговоре с самой собой. Особенно это приятно делать, когда за окном появляются первые принаки зимы и температура неуклонно падает вниз - в такое межсезонье, просто обязательно нужно посидеть дома, завернувшись в теплое одеяло и пить горячий имбирный чай и вести долгие беседы.

Как научиться красиво говорить

А это дополнение к посту ниже. Эти замечательнейшие советы я нашла на просторах инетернета и решила что не хочу их потерять. Так что я оставлю их здесью.:)

Вот некоторые правила, которые помогут вам повысить качество речи:


1) Больше читайте различную литературу: газеты, журналы. Хороший вариант отечественную классику, которую нам задавали читать в школе. Читать нужно не торопясь, думать над каждым предложением.

2) Постарайтесь исключить из своей речи слова-паразиты: «ну», «в общем», «как бы», «ну это», «блин» и т. д. ( Мне бы "тд и тп" убрать и "бла-бла-бла")

3) Обязательно нужно следить за темпом речи. Монотонная речь вызывает безумное чувство скуки. Выдерживайте паузу и определенные моменты выделяйте эмоциями, но не сильными.

4) Употребляйте во время беседы различные метафоры, сравнения, поговорки. Это значительно оживит вашу речь. И конечно, юмор. Пошутить, в том числе и над собой, если это уместно в данной ситуации, нелишне.

5) Для того, чтобы тренировать свою речь, нужно иметь широкий круг общения. При его отсутствии подойдет радио и телевизор. Можно попробовать подражать своему любимому телеведущему: повторять его фразы, копировать интонации.

6) Есть еще одно забавное упражнение. Возьмите какой-нибудь домашний предмет, например, сковородку и попробуйте в течение 5 минут рассказывать о нем на красивом литературном языке. Поначалу этот процесс будет вызывать у вас явные затруднения, но с каждым разом будет все проще. Постепенно увеличивайте время тренировки и усложняйте тему. Эти тренировки помогут вам в скором времени научиться подбирать правильные слова и у вас получится в течение часа рассказывать об этой сковородке, ни разу не повторившись в фразах.

Ораторский труд

Сегодня пол вечера редактировала первое видео для YouTube и наконец таки у меня получились 3 мин хорошего выступления для  нашего видео блога. Я осталась очень довольна собой как начинающим мантажером, но заметила кое что другое, что не ожидала увидеть, в видео. Я волнуюсь и часто-часто моргаю. А еще странные паузы делаю, и как будто сглатываю слюну в середине предложения. Я думала что я совершенно не буду волноваться т.к. я очень открытый человек, и мне всегда казалось что боязнь тет-а-тет сидеть с камерой - это точно не про меня. Оказалось что надо будет по ходу нашего видео-проекта над этим поработать:) Как раз только вчера читала советы о том как формулировать свои мысли красиво и лаконично, а сегодня поняла, что учиться работать с камерой и публикой мне тоже надо. Так что я решила поучиться у профиссионалов.
Включила видео Натальи Грейс - "ораторское искусство, полезно и смешно" и сижу хихикаю, внимаю советам. Она конечно чистой воды гений и мастер своего искусства, так что думаю это видео я еще не раз пересмотрю. (Это уже третий раз, второй раз смотрела с Федей)
Вот кстати ссылка всем желающим овладеть этим искусством, а я пошла зубрить свою мантру.:)
" Здраствуйте, я- понятно, что не мама лошадь, вам - понятно, что не лошадям, сегодня - понятно, что не вчера, буду рассказавать анекдот, понятно что не кататься на ролековой доске"

Красота внутри

А как же часто нам не хватает самого простого: чьих то добрых слов, дружественных объятий или поддержки.  Мне так хочеться отдать все свое тепло и любовь таким людям. Чаще всего это самые добрые и светлые человечки, которые привыкли во всем винить себя,  и совершенно не осознают на сколько они прекрасны, уникальны и удивительны.
Я знаю что я тоже была в таком неведенье и карила себя за ошибки и недостатки других, но у меня это прошло. Точнее оно не само прошло, а я его намеренно выгнала из своего характера. И теперь отдавая все свое тепло и  любовь, я молюсь и надеюсь за таких чудесных людей, что они смогут взять себя в руки и выгнать все сомнения и критику, и поймут наконец таки свою настоящую ценность, глубину и бесконечную внутреннюю красоту.

Такие разные

Я всегда знала, что люди уникальные существа, и каждый обдает своим индивидуальным набором качеств и характеристик, но сегодня я просто не могла не удивиться на сколько же все таки мы все разные.
 Я из того типа людей, хотя я не уверена что есть даже такое подразделение по типам личности, - которые любят хаос, суету и 1000 дел в их ежедневнике. Я делаю сотни списков с разными названиями чтобы организовать все свои мысли в какую-то более менее понятную мне структуру. Ежедневник ломится от планов на день, идей по воплощению в жизнь, списков покупок и т.д. и т.п. А на работе на меня спихивают свои обязанности 5 человек, которые выше меня по должности, а я и рада их выполнять:)
Дело в том, что мне достался достаточно быстрый и пытливый ум, и особенно у меня хорошо с организацией, приоритизацией и time-management-ом. Сегодня я как развспомнила, что моя учительница по математики говорила что у меня не типичный склад ума, так как я смотрела на пример всего секунду и знала уже дальнейшие 10 формул, которые нужно будет применить, чтобы получить ответ. И я даже могла в уме просчитать ответ и написать его прежде чем весь класс применит хотя бы первую формулу. А еще я всегда почему-то нестандартно подходила к решению разных задач, так что учительница часто удивлялась почему я выбирала именно тот способ решения, хотя нас учили подходить к решению задачи по-другому. Но ведь это логично и быстрее удивлялась я, - да, отвечала учительница, но как ты до этого дошла если тебе по другому показывали как решать?

Тоже самое у меня и в жизни. Я невероятно быстро организовываю и продумываю развитие  событий в моей жизни, и мой график просто ломится от количества дел, но мне это доставляет удовольствие! Мой мозг работает как никогда, на таких оборотах, что у меня просто не остается выбора как только пытаться за ним угнаться и реализовать в жизнь все те дела и планы что у меня записаны в блокноте. Как и тогда на уроке математики, мне было лишь обидно за то, что моя рука не так быстро пишет, и не поспевает за мозгом. Эта писанина меня только огорчала, ведь столько времени на нее тратишь, а мозг уже через 5 секунд сделал все вычисления и получил ответ.

Я сейчас почти что успеваю за своим мозгом и это нереальное ощущение от выполнения заданий:) Одно за другим, одно за другим, они возвышаются горой моих checkmarks и позволяют мне быть еще более продуктивной, трудолюбивой и быстрой  в последствии.

Но вот моя любовь, мой любимый мужчина, он совсем другого сорта человек. И он не такой быстрый как я, но он берет качеством, упорством и трудолюбием. Ставит себе цель и идет к ней как бык напролом! Но сейчас у него в жизни точно такой же этап как и у меня, и ему нужно думать не об одной вещи, а об двадцати, и причём ежедневно!  У него сдают нервы - он пытается все взвалить на свои плечи и за все быть ответственным, потому что он у меня настоящий мужчина, но он просто иногда не может опомниться от количество проблем и дел, которые ему нужно решить, и поэтому он очень стрессует и винит себя в том, что не может сделать сразу все и сейчас. Он стрессует  от того, что не может пообщаться с друзьями уже который день, что очень хочет поехать в поход, но денег в связи с переездом не хватает и на еду, обеспокоен тем, что ему нужно решить проблемы с переездом, бронью лифтов, интернетом, бронью грузовика, отменой страховки и тд и тп и списком еще из 50 пунктов, которые все достоаточно срочные и важные. А на работе у него тысяча непрочитанных мэйлов и он работает один на должности на которой, в таких же фирмах как его, работают по 50 человек. Поэтому порой он не может перебороть тяжесть от количества ответственности за всё это вместе взятое. 

И хотя он постоянно еще при всём этом винит себя в том, что он постоянно в удрученном состоянии и срывается при мне в негатив, считая что так как он мужчина - он не должен обременять меня своими проблемами, я считаю что мой мужчина самый невероятный и замечательный, и я им так горжусь, зная что с его характером ему очень тяжело концентрироваться на 20 разных делах. Даже меня, с моим сумасшедше - быстрым мозгом, иногда подкашивает от количества всего что нужно успеть сейчас, а ему то еще во много раз сложнее чем мне. И поэтому я до невозможности горжусь им и пытаюсь как могу поддержать его и научить по возможности, своим приемам выживания в хаосе!

И кстати если вы думаете что быстрое мышление это хорошо, то я скажу вам что я действительно много где пригождается, но мне совсем не хватает смелости и упорства работать над тем что мне больше всего важно- над моими мечтами и самыми заветными целями. А мой мужчина в этом просто невероятно успешен и каждый день он понемногу продвигается к своим целям. А сегодня он сделал кое-что невероятно смелое, и меня просто распирает счастье и гордость за моего льва:)

Самое главное как мне кажется, это понять что мы все разные и осознавать свои сильные стороны, и ни в коем случае не переживать о своих недостатках-ведь в этом и заключается уникальность и красота каждого человека. Сравнивать себя с другими -наверное, самая большая ошибка которую можно сделать в жизни. Так что будьте собой, это очень важно.

Каждый — гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость.

© Альберт Эйнштейн.

04/06/15 "Переломы" к лучшему

Во первых, я хочу повторить тебе то, что я тебе безмерно благодарна за все то, что ты делаешь, и еще раз хочу сказать, что я люблю тебя невыразимо сильно. 

Мне грустно что я рассказала тебе про свои эмоции, потому что ты как всегда начинаешь искать причины моего плохого настроения в себе. А я бы очень этого не хотела... Потому что складывается ложное ощущение, что ты так для меня  стараешься: находишь работу, помогаешь финансово, заботишься,- а я этого не ценю.

Но это не так, просто у меня сейчас такой период. 

Я бы даже не сказала, что он плохой, он наоборот хороший, я думаю он принесет много чудесных изменений в мою жизнь, но пока что все это для меня очень ново и мне тяжело. Ты же сам знаешь учиться и расти - больно. Это всегда плодотворный, но немного неприятный процесс, потому что ты выходишь из зоны своего комфорта. 

Почему он случился сейчас?

Потому что долгое время я считала себя лучшей и наиболее совершенной собственной версией, кое-где пробелы, но несущественные. Я всегда так чувствовала рядом с многими друзьями, потому что на порядок была мудрее их, добрее, и обладала многими качествами, которых у них не было. Когда ты рядом с такими людьми, ты чувствуешь свое "превосходство" и нет особой нужды и желания для собственного развития.

Пойми, я люблю тебя, но просто рядом с тобой я вижу огромное пространство для своего роста, и это конечно замечательно! Я очень этому рада, просто на меня это как то разом свалилось и я судорожно пытаюсь закрыть все дырки, и дотянуться побыстрее до тебя, но у меня не получается это сделать в считаные дни, и я расстраиваюсь. Я расстраиваюсь что я плохо говорю, что я не умею подавать себя и быть супер уверенной в себе, что я не такая коммуникабельная, что не дисциплинированная, не могу организовывать других, не идеально крашусь/одеваюсь каждый день, а главное что меня постоянно клинит в плохие эмоции. 

Хаха:) Смешно правда? Я расстраиваюсь, что я негативная, и поэтому еще больше ухожу в плохие эмоции.:)

Это как в шутке о толстых, "я хочу похудеть, но я смотрю в зеркало и мне грустно, а когда мне грустно я ем, а потом мне становиться грустно, потому что я из-за еды толстая ".

В общем о чем это я, не переживай солнышко, у меня сейчас просто фаза роста, и поэтому мне так больно и меня клинит. Слишком много сфер роста о которых я даже никогда и не думала, а ведь у меня постоянная мания улучшения себя:)  Просто их как-то стало слишком много и я не знаю за что ухватится. 

Но ничего, потихоньку я подтяну их все, просто на это нужно побольше времени, сил и энергии. 

Я тебя люблю.