Разговор с самой собой или то как я люблю лениться

Сегодня у меня один из тех дней, которые многие люди называют ленивыми. Такое знаете ли сладкое безделие, когда пол дня ты проводишь не вылазя из кровати, под толстым слоем из одеял и в окружении многочисленных подушек. На самом деле я не считаю это безделием, а наоборот, считаю, что таким образом я очень продуктивно провожу свое время!
Во-первых, если вы думаете что лежать в кровати это скучно, то поверьте, с моим ритмом и количеством событий в жизни, это просто невероятное разнообразие - полежать дома, а не бежать куда-то сломя голову.
Во-вторых, я же не просто сижу и смотрю в одну точку, хотя мне кажется, это тоже полезная практика, я, много пишу, читаю, слушаю лекции и впитываю в себя новые статьи и знания, а еще, разбираю завалы на компьютере,телефоне, в шкафу и в квартире, и особенно в голове. Надо же переодически останавливаться и смотреть куда ты бежишь, и как одни цели за неделю меняются, а другие укрепляются и становятся такими маятниками по которым ты начинаешь ориетироваться и планировать свое время, чтобы достичь их.
В-третьих, работа, работой, а отдых по расписанию. Себя нужно любить и баловать, а здоровый сон и отдых, как нельзя лучше, помогают быть более здоровым, спокойным и гармоничным человеком. Особенно, когда этот отдых направлен на то, чтобы побыть с самим с собой, и послушать свое внутреннее "я".  Мне кажется это очень важным времяпрепроваждением - так ты как перезаряжаешься внутри и становишься чуточку ближе к самому себе.
Так интересно, что все мои знакомые в Канаде поголовно кричат о том, что они не могут посидеть дома в тишине, и начинают уходить в депрессию. Это такие последнствия синдома трудоголизма, когда человеку страшно остаться с самим собой на едине, тк его мозги обычно постоянно заняты работой, болтовней с друзьями и различными событиями и меропрятиями - чем больше, тем лучше. А куда они идут - обычно плохо осознают, и почему то разговор с самим с собой редко получается, он скорее их пугает.
А вот я люблю "лениться", люблю посидеть в тишине и одиночестве, подумать о прошлом, будущем и главное о настоящем моменте. И  конечно же люблю раствориться в этом блаженном молчаливом разговоре с самой собой. Особенно это приятно делать, когда за окном появляются первые принаки зимы и температура неуклонно падает вниз - в такое межсезонье, просто обязательно нужно посидеть дома, завернувшись в теплое одеяло и пить горячий имбирный чай и вести долгие беседы.

Как научиться красиво говорить

А это дополнение к посту ниже. Эти замечательнейшие советы я нашла на просторах инетернета и решила что не хочу их потерять. Так что я оставлю их здесью.:)

Вот некоторые правила, которые помогут вам повысить качество речи:


1) Больше читайте различную литературу: газеты, журналы. Хороший вариант отечественную классику, которую нам задавали читать в школе. Читать нужно не торопясь, думать над каждым предложением.

2) Постарайтесь исключить из своей речи слова-паразиты: «ну», «в общем», «как бы», «ну это», «блин» и т. д. ( Мне бы "тд и тп" убрать и "бла-бла-бла")

3) Обязательно нужно следить за темпом речи. Монотонная речь вызывает безумное чувство скуки. Выдерживайте паузу и определенные моменты выделяйте эмоциями, но не сильными.

4) Употребляйте во время беседы различные метафоры, сравнения, поговорки. Это значительно оживит вашу речь. И конечно, юмор. Пошутить, в том числе и над собой, если это уместно в данной ситуации, нелишне.

5) Для того, чтобы тренировать свою речь, нужно иметь широкий круг общения. При его отсутствии подойдет радио и телевизор. Можно попробовать подражать своему любимому телеведущему: повторять его фразы, копировать интонации.

6) Есть еще одно забавное упражнение. Возьмите какой-нибудь домашний предмет, например, сковородку и попробуйте в течение 5 минут рассказывать о нем на красивом литературном языке. Поначалу этот процесс будет вызывать у вас явные затруднения, но с каждым разом будет все проще. Постепенно увеличивайте время тренировки и усложняйте тему. Эти тренировки помогут вам в скором времени научиться подбирать правильные слова и у вас получится в течение часа рассказывать об этой сковородке, ни разу не повторившись в фразах.

Ораторский труд

Сегодня пол вечера редактировала первое видео для YouTube и наконец таки у меня получились 3 мин хорошего выступления для  нашего видео блога. Я осталась очень довольна собой как начинающим мантажером, но заметила кое что другое, что не ожидала увидеть, в видео. Я волнуюсь и часто-часто моргаю. А еще странные паузы делаю, и как будто сглатываю слюну в середине предложения. Я думала что я совершенно не буду волноваться т.к. я очень открытый человек, и мне всегда казалось что боязнь тет-а-тет сидеть с камерой - это точно не про меня. Оказалось что надо будет по ходу нашего видео-проекта над этим поработать:) Как раз только вчера читала советы о том как формулировать свои мысли красиво и лаконично, а сегодня поняла, что учиться работать с камерой и публикой мне тоже надо. Так что я решила поучиться у профиссионалов.
Включила видео Натальи Грейс - "ораторское искусство, полезно и смешно" и сижу хихикаю, внимаю советам. Она конечно чистой воды гений и мастер своего искусства, так что думаю это видео я еще не раз пересмотрю. (Это уже третий раз, второй раз смотрела с Федей)
Вот кстати ссылка всем желающим овладеть этим искусством, а я пошла зубрить свою мантру.:)
" Здраствуйте, я- понятно, что не мама лошадь, вам - понятно, что не лошадям, сегодня - понятно, что не вчера, буду рассказавать анекдот, понятно что не кататься на ролековой доске"

Красота внутри

А как же часто нам не хватает самого простого: чьих то добрых слов, дружественных объятий или поддержки.  Мне так хочеться отдать все свое тепло и любовь таким людям. Чаще всего это самые добрые и светлые человечки, которые привыкли во всем винить себя,  и совершенно не осознают на сколько они прекрасны, уникальны и удивительны.
Я знаю что я тоже была в таком неведенье и карила себя за ошибки и недостатки других, но у меня это прошло. Точнее оно не само прошло, а я его намеренно выгнала из своего характера. И теперь отдавая все свое тепло и  любовь, я молюсь и надеюсь за таких чудесных людей, что они смогут взять себя в руки и выгнать все сомнения и критику, и поймут наконец таки свою настоящую ценность, глубину и бесконечную внутреннюю красоту.

Такие разные

Я всегда знала, что люди уникальные существа, и каждый обдает своим индивидуальным набором качеств и характеристик, но сегодня я просто не могла не удивиться на сколько же все таки мы все разные.
 Я из того типа людей, хотя я не уверена что есть даже такое подразделение по типам личности, - которые любят хаос, суету и 1000 дел в их ежедневнике. Я делаю сотни списков с разными названиями чтобы организовать все свои мысли в какую-то более менее понятную мне структуру. Ежедневник ломится от планов на день, идей по воплощению в жизнь, списков покупок и т.д. и т.п. А на работе на меня спихивают свои обязанности 5 человек, которые выше меня по должности, а я и рада их выполнять:)
Дело в том, что мне достался достаточно быстрый и пытливый ум, и особенно у меня хорошо с организацией, приоритизацией и time-management-ом. Сегодня я как развспомнила, что моя учительница по математики говорила что у меня не типичный склад ума, так как я смотрела на пример всего секунду и знала уже дальнейшие 10 формул, которые нужно будет применить, чтобы получить ответ. И я даже могла в уме просчитать ответ и написать его прежде чем весь класс применит хотя бы первую формулу. А еще я всегда почему-то нестандартно подходила к решению разных задач, так что учительница часто удивлялась почему я выбирала именно тот способ решения, хотя нас учили подходить к решению задачи по-другому. Но ведь это логично и быстрее удивлялась я, - да, отвечала учительница, но как ты до этого дошла если тебе по другому показывали как решать?

Тоже самое у меня и в жизни. Я невероятно быстро организовываю и продумываю развитие  событий в моей жизни, и мой график просто ломится от количества дел, но мне это доставляет удовольствие! Мой мозг работает как никогда, на таких оборотах, что у меня просто не остается выбора как только пытаться за ним угнаться и реализовать в жизнь все те дела и планы что у меня записаны в блокноте. Как и тогда на уроке математики, мне было лишь обидно за то, что моя рука не так быстро пишет, и не поспевает за мозгом. Эта писанина меня только огорчала, ведь столько времени на нее тратишь, а мозг уже через 5 секунд сделал все вычисления и получил ответ.

Я сейчас почти что успеваю за своим мозгом и это нереальное ощущение от выполнения заданий:) Одно за другим, одно за другим, они возвышаются горой моих checkmarks и позволяют мне быть еще более продуктивной, трудолюбивой и быстрой  в последствии.

Но вот моя любовь, мой любимый мужчина, он совсем другого сорта человек. И он не такой быстрый как я, но он берет качеством, упорством и трудолюбием. Ставит себе цель и идет к ней как бык напролом! Но сейчас у него в жизни точно такой же этап как и у меня, и ему нужно думать не об одной вещи, а об двадцати, и причём ежедневно!  У него сдают нервы - он пытается все взвалить на свои плечи и за все быть ответственным, потому что он у меня настоящий мужчина, но он просто иногда не может опомниться от количество проблем и дел, которые ему нужно решить, и поэтому он очень стрессует и винит себя в том, что не может сделать сразу все и сейчас. Он стрессует  от того, что не может пообщаться с друзьями уже который день, что очень хочет поехать в поход, но денег в связи с переездом не хватает и на еду, обеспокоен тем, что ему нужно решить проблемы с переездом, бронью лифтов, интернетом, бронью грузовика, отменой страховки и тд и тп и списком еще из 50 пунктов, которые все достоаточно срочные и важные. А на работе у него тысяча непрочитанных мэйлов и он работает один на должности на которой, в таких же фирмах как его, работают по 50 человек. Поэтому порой он не может перебороть тяжесть от количества ответственности за всё это вместе взятое. 

И хотя он постоянно еще при всём этом винит себя в том, что он постоянно в удрученном состоянии и срывается при мне в негатив, считая что так как он мужчина - он не должен обременять меня своими проблемами, я считаю что мой мужчина самый невероятный и замечательный, и я им так горжусь, зная что с его характером ему очень тяжело концентрироваться на 20 разных делах. Даже меня, с моим сумасшедше - быстрым мозгом, иногда подкашивает от количества всего что нужно успеть сейчас, а ему то еще во много раз сложнее чем мне. И поэтому я до невозможности горжусь им и пытаюсь как могу поддержать его и научить по возможности, своим приемам выживания в хаосе!

И кстати если вы думаете что быстрое мышление это хорошо, то я скажу вам что я действительно много где пригождается, но мне совсем не хватает смелости и упорства работать над тем что мне больше всего важно- над моими мечтами и самыми заветными целями. А мой мужчина в этом просто невероятно успешен и каждый день он понемногу продвигается к своим целям. А сегодня он сделал кое-что невероятно смелое, и меня просто распирает счастье и гордость за моего льва:)

Самое главное как мне кажется, это понять что мы все разные и осознавать свои сильные стороны, и ни в коем случае не переживать о своих недостатках-ведь в этом и заключается уникальность и красота каждого человека. Сравнивать себя с другими -наверное, самая большая ошибка которую можно сделать в жизни. Так что будьте собой, это очень важно.

Каждый — гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость.

© Альберт Эйнштейн.

04/06/15 "Переломы" к лучшему

Во первых, я хочу повторить тебе то, что я тебе безмерно благодарна за все то, что ты делаешь, и еще раз хочу сказать, что я люблю тебя невыразимо сильно. 

Мне грустно что я рассказала тебе про свои эмоции, потому что ты как всегда начинаешь искать причины моего плохого настроения в себе. А я бы очень этого не хотела... Потому что складывается ложное ощущение, что ты так для меня  стараешься: находишь работу, помогаешь финансово, заботишься,- а я этого не ценю.

Но это не так, просто у меня сейчас такой период. 

Я бы даже не сказала, что он плохой, он наоборот хороший, я думаю он принесет много чудесных изменений в мою жизнь, но пока что все это для меня очень ново и мне тяжело. Ты же сам знаешь учиться и расти - больно. Это всегда плодотворный, но немного неприятный процесс, потому что ты выходишь из зоны своего комфорта. 

Почему он случился сейчас?

Потому что долгое время я считала себя лучшей и наиболее совершенной собственной версией, кое-где пробелы, но несущественные. Я всегда так чувствовала рядом с многими друзьями, потому что на порядок была мудрее их, добрее, и обладала многими качествами, которых у них не было. Когда ты рядом с такими людьми, ты чувствуешь свое "превосходство" и нет особой нужды и желания для собственного развития.

Пойми, я люблю тебя, но просто рядом с тобой я вижу огромное пространство для своего роста, и это конечно замечательно! Я очень этому рада, просто на меня это как то разом свалилось и я судорожно пытаюсь закрыть все дырки, и дотянуться побыстрее до тебя, но у меня не получается это сделать в считаные дни, и я расстраиваюсь. Я расстраиваюсь что я плохо говорю, что я не умею подавать себя и быть супер уверенной в себе, что я не такая коммуникабельная, что не дисциплинированная, не могу организовывать других, не идеально крашусь/одеваюсь каждый день, а главное что меня постоянно клинит в плохие эмоции. 

Хаха:) Смешно правда? Я расстраиваюсь, что я негативная, и поэтому еще больше ухожу в плохие эмоции.:)

Это как в шутке о толстых, "я хочу похудеть, но я смотрю в зеркало и мне грустно, а когда мне грустно я ем, а потом мне становиться грустно, потому что я из-за еды толстая ".

В общем о чем это я, не переживай солнышко, у меня сейчас просто фаза роста, и поэтому мне так больно и меня клинит. Слишком много сфер роста о которых я даже никогда и не думала, а ведь у меня постоянная мания улучшения себя:)  Просто их как-то стало слишком много и я не знаю за что ухватится. 

Но ничего, потихоньку я подтяну их все, просто на это нужно побольше времени, сил и энергии. 

Я тебя люблю.

Cлушая сердце

Чем больше я работаю, тем ярче и четче мой мозг начинает осознавать, чем я хочу по настоящему заниматься. И не сказать что работа плохая, нет, наоборот я за последние два года наконец нашла работу которая совмещает  постоянное напряжение мозга и потребность еженедельно учиться, при этом возможность мэнэджерить все задания самой и самой же распоряжаться своим временем на работе. Но всё же я понимаю, что какая бы хорошая работа не была, меня тянет к другому.

На самом деле, когда у тебя в жизни пусто и заниматься особо нечем, тебе сложно представить то занятие, которое бы ты делал в свое удовольствие, не только как хобби, но и как возможность заработка. А вот когда ты понимаешь, что все твоя неделя расписана по минутам и большая часть времени уходит именно на работу на дяденьку, то поневоле ты ужасаешься перспективе работать еще 40 лет подряд на того же дяденьку с графиков 5 дней в неделю с 9ти до 5ти. И вот тут-то мозг и начинает тебе подсовывать перспективы других занятий.

 Да очень часто хочется занятся  такими основными вещами, такими как поспать, поесть и поваляться, но всё же ведь не зря они стоят в самом основании пирамиды Mаслоу; на то они и называются основными потребностями человека!  Но когда физические нужды удовлетворены, душа начинает разговор. Точнее она открывается нараспашку и кричит о самых заветных желаниях. Правда, кто слушает душу в наши дни? У всех слишком много дел, и в основном они направлены на материальные потребности , а все,  что не является материальным, мы засовываем в долгий ящик прихотей и невинных глупостей, который открываем крайне редко, опять же по причине бесконечности дел важных и неотложных ( $ ).

От того что мы так тужимся, и все реже по настоящему  радуемся, так часто хочется отключить полностью мозг, от навязчивых напоминаний души о истинных желаниях, и погрузиться в сладкое беспамятство забывшись сериалом, кружкой пива или бесполезной болтовней. Человек сделает все, чтобы маленькая лампочка настоящих желаний никогда не попалась ему на глаза, дабы даже не утруждаться браться за такие глупости. И сколько таких людей я встречаю, блуждающих по временным просторам моей жизни, которые все тыкаются куда-то, бегают, и не могут ответить на самый простой вопрос - а что же им все таки нравиться делать? И не потому что это такой тяжелый вопрос, это не физика и не химия, и к гадалке не надо бежать чтобы узнать что к чему; все ответы то у нас есть внутри, в нашей душе.

 Просто людям страшно, страшно подумать и страшно признать. Ведь если хорошенько покапаться в себе и найти ответ, а потом при этом пойти на работу с 9ти до 5ти, получается что ты себя предаешь. Ты знаешь, что ты хочешь, но занимаешься всю жизнь тем, что тебе не интересно, и не можешь ничего поделать с этим, потому что руки связаны деньгами, обязательствами перед обществом и родительскими установками "как надо жить". 

Быть самим собой всегда страшно.  Быть самим собой значит - открыто уметь говорить, что тебе нравиться и самому нести ответственность за свое собственное счастье. Такое не каждому под силу. Но все таки если у тебя хватит душевных сил, ты выйдешь из этой гонки получения удовольствия для тела, расточения отведенного времени на пожрать, поспать, поотдыхать и так далее, и выйдешь на новый уровень развития. Уровень более осознанный и счастливый, где присутствуют всё те же необходимые элементы пирамиды Маслоу, но уже не как цель жизни, а как база на которой твердо стоишь ногами, а руками уже творишь собственное счастье - счастье для души. 

- Настена а чем тебе нравится заниматься? 

- Ты знаешь, мне очень нравиться писать. ;)