Джиа

Я очень позитивный человек, но все таки я очень ранимая и хрупкая натура, и поэтому иногда меня начинает одолевать душащее одиночество и вся моя оптимистичность уходит, и тогда я со всей силы борюсь со своими самыми большими страхами и плачу от душевной боли.
Чтобы справиться с ней, я просто выплескиваю ее на бумагу и потом быстро засыпаю.
Такие срывы случаются у меня крайне редко -  раз в 3-5 месяцев. В этот раз это случилось, после того как я посмотрела фильм Джиа. Я понимаю ее боль.
***
Засни милая... Засни крепким сном и не просыпайся. Этот мир жесток и так огромен для такой малышки  как ты. Посмотри, посмотри вокруг! Ты совсем одна, маленький ребенок во взрослой одежке, наивно тянущий ручки ко всем и вся, лишь бы получить каплю любви. Как щеночек, которого не забрали в добрые руки, и он так и остался лежать в коробке под проливным дождем. Никому не нужный, никем не любимый.  Обними меня. Обнимай меня каждую ночь, чтобы  я не чувствовала эту пустоту в груди. Обнимай как можно чаще! Перебирай волосы, держи за руки, целуй в губы или не целуй, но только будь рядом. Всегда. И не волнуйся, я не пресыщаюсь любовью и не пойду искать чужие руки. Ты можешь быть уверен, я буду любить тебя всем своим детским сердечком. Только обними меня.
***
Мне нужен сильный мужчина - цельный. Который бы не смотря на свою целостность любил бы меня и нуждался во мне. Он бы точно знал, что я слабая, и поэтому его приоритетом было бы защищать меня и наполнять своей любовью.
Я слабая. Я неполноценная. И в этом моя главная сила и слабость. Конечно я стараюсь надеть на себя маску, которая как бы говорит, что я независимая и мне не нужен другой человек для того чтобы быть счастливой, но это всего лишь маска. Она раздражает кожу и сводит скулы, она никак не хочет закрепиться за моей личностью. Другие маски - уверенности в себе, раскрепощенности, общительности, со временем перестали быть масками, а действительно срослись с моей личностью и стали ее неотъемлемой частью. Но эта маска из года в год не хочет закрепляться и часто покрывается трещинами, от нее отваливаются куски и иногда, не выдержав раздражения, я снимаю ее.
Я так сильно умею любить, что быть одинокой и  независимой, просто совсем не подходит для моей души. Рядом с сильным человеком, за широкой спиной я могу еще больше отдавать свою любовь миру и раскрывать ее в помощи тем, кто нуждается в ней. А в этом мире любовь была  всегда в дефиците, поэтому работы - непочатый край. Но без своего человека, без этой подпитки, я стою на подкашивающихся коленях, шатаюсь на ветру. Особенно сильные ураганы приходят ночью - когда все уже спят а я не могу заснуть, в такие моменты я чувствую, как на меня начинает давить темнота и ломать одиночество.
Я слабая, но я точно знаю, что эта слабость оборачивается огромной силой.

Кофе с сахаром

Все не ту, все не то, и в кофе лишь кусочек заменителя сахара. Не люблю этот вкус, не люблю этот сладковатый вкус с оттенком фальши. Ведь без кофе на языке он отдает лишь горечью и набором химикатов.

Так и с парнями, вроде начинаешь общаться какие- то 5 мин или даже час, он кажется тем самым, настоящим, интересным человеком с богатым внутренним миром, а проговоришь с ним весь день и думаешь - не то... Ну где искренность? Где желание жить, где цели и амбиции? Где действия? Ведь говорил, что хочет свернуть горы, а в итоге рука лишь поднимается до коврика с мышкой.

Не хочу, не буду, не собираюсь я мириться с такими парнями! Я хочу сильного, доброго, умного, решительного. Чтобы горы сворачивал, а я только охала. А не наоборот за собой тащила. Хочу чтобы мог дать достаточно времени к нему привыкнуть, сблизиться, стать хотя бы друзьями, а не на втором свидании просил остаться на ночь. Ну не могу я целовать человека, которого не люблю, и тем более не знаю. Чем старше становлюсь, тем страшнее кидаться в омут влюбленности. Как же для меня сложно принять все эти минусы в человеке, которые вроде и незначительные, но сразу же думаю - не мое, не хочу с этим мириться, хочу как в первый раз - чтоб любить все и сразу, каждую трещинку, и не страшно было идти в отношения.

Безумно, до умопомрачения сильно хочу найти своего человека. Такое сильное плечо, который будет просто обнимать, целовать в лоб и ничего от меня не требовать. Когда мне плохо, приходить без просьбы, когда проблемы, помогать с ними справиться. Чтобы все проблемы и вся боль могла делиться на два, а вся радость умножалась на десять. Чтобы этот человек, был самым родным, близким, теплым, и я могла успокоить свой вечно-работающий и мечущийся мозг, могла почувствовать себя в безопасности. Не бояться что мне сделают больно, и не бояться, что хотят использовать, а просто чтобы мне давали любви, заботы, поддержки безвозмездно, просто потому что я есть.

Если я его найду, я стану самой счастливой на свете.

А эти отношения одноразовые на месяц-два мне не нужны.

Мне не нужна теплота и ласка человека, с которым я точно знаю что не хочу строить отношения и проживать всю жизнь. Вот такая я идеалистка- перфекционистка. Иногда ненавижу себя за эту черту, но мне нужно или все или ничего. Такая уж у меня любовь- или люблю всем сердцем и готова все сделать для одного человека, и буду смотреть на одного него, или не пускаю вообще в свое личное пространство. 

Но пока что я знакомлюсь с кучей парней и все они мне кажутся как тот сахаро-заменитель, вроде вкусными с кофе, но по отдельности понимаю, что горчат и есть не возможно. 

- Пошли на кофе?

- Пойдем, но только кофе я буду пить без сахара, и до дома я сама смогу дойти. 

Подруга, сказала что я ужасно жесткая, но я лишь защищаюсь от фальшивок. Не хочу растрачиваться понапрасну и тратить время на плохой кофе, мне легче быть в шипах. Но самые близкие друзья знают, что как только я открываюсь ,я становлюсь самой нежной зефиркой и открываю свою душу на распашку. 

Не суди блогера!

В последние дни, я много размышляю над своим видео-блогом. У меня есть пара мыслей, которые бы надо уже запускать, и не откладывать их в дальний ящик. Первая - сделать блог про косметику Just и обучать дистанционно любых желающих, визажистов и даже продавцов, как, что, и  куда красить:) А второй, я все таки хочу сделать видео-блог про путешествия и про жизнь в общем:)

Я помню как впервые начала смотреть видео-блоги, и моя любовь к ним началась с Lizaonair. И как не смешно это звучит, меня с ней познакомил мой папа. Да, да!  Иногда и старшее поколение может оказаться более продвинутым, чем свое собственное. В тот день папа мне скинул ссылку с обзором Лизы про нашу косметику. Я его посмотрела и... меня понесло. Я просмотрела все остальные видео на самые разные темы! Смотрела о том как она бегает в парке, как худела, как она ухаживает за волосами, декорирует квартиру и том как краситься. Лизу я уже почти не смотрю, но она всегда останется моей первой  блогерской любовью! Кстати, я успела с ней встретиться в Нью-Йорке, в одной из своих поездок, и с восторгом отметила, что она невероятно классный человек, и мне с ней было безумно приятно и легко общаться.

После Лизы я долго никого не смотрела, и только года через пол, случайно наткнулась на MariaWay. И вот начав смотреть ее блоги, я сначала долго бубнела под нос о том, что как эта девочка лет 15ти на вид рассказывает мне о том как нужно краситься?! Сейчас она стала одним из моих любимых бьюти блогеров, и я сожалею о том что судила ее по обложке. Несмотря на то, что она начала снимать свои видео будучи еще тинэйджером, и ее первые видео не сильно информативны, можно проследить как за два года качество ее видео-роликов выросло на глазах! Я долго не могла унять диссонанс в своей голове - мне казалось, что девочка без всяких школ визажа и без 10 летнего опыта работы не может учить других как красится, но я оказалась не права. Эта самоучка, которая часами сидит в интернете, обожает все что касается макияжа, и поэтому она так много знает о нем, да так что в свои 15 она смогла уже учить других девчонок краситься. И на самом деле я тоже многое у нее подчерпнула, хотя была в трех разных школах по визажу.

Вторым открытием для меня стала Елена Крыгина. И ее видео, хоть и отличалось огромной информативностью и глубокими знаниями своего ремесла, я ее восприняла без особой теплоты. Ее вставки в видео из разряда "Плиффетик всем" просто меня доводили до нервного тика." Ну как так?!"- возмущалась я, - "видно же, что она образованная и взрослая девушка, почему же она вставляет фразочки из тех времен, когда мне было лет 13, и это было для меня и моих друзей крутой приколюхой?:)))))". Но вскоре, я перестала ее осуждать, а поняла что она все-таки очень лучезарный и веселый человек, и какого фига я ее сужу, когда сама всем говорю, что всегда останусь ребенком в душе и никогда не повзрослею! Это ее стиль, и кто не может принимать ее легкий "стеб", тот наверное считает себя взрослой и серьезной шишкой.

Заключением этой оды видео-блоггерам, станет мое вчарашнее озарение про Соню Эсьман.
Увидела я ее блог еще в то время, когда только начала увлекаться видео-обзорами ЛизыОнЭер. И я подумала...как у этой девушки может быть более 500тыс подписчиков?!?! (Сейчас уже более 730тыс). Я откровенно говоря недоумевала, что в ней такого находят люди подписанные на нее. Ну у нее же информационной нагрузки ноль без палочки, русский язык такой, что уши вянут от такой безграмотной речи, и видео как-то не связаны между собой одной темой - то она рассказывает 10 мин о том как выбирает салат, то о том что у нее в сумке валяется. Да и кому это вообще может быть интересно?! И так я думала каждый раз натыкаясь на ее блог в течении года.

Вчера я поменяла свое мнение.
Из ее истории я узнала что она закончила школу раньше остальных, перейдя на домашнее обучение. Что она очень целеустремленная и обожает путешествовать, и что на очень упертая в том, чем она занимается. Я знаю что она переехала из России в 5 лет, но все-таки я не могла ей простить ошибки в элементарном построении предложений,  особенно потому что она эти свои "ошибки" выкладывала в интернет. А вчера я наткнулась случайно на ее блог на английском языке и была поражена.
Она говорила очень грамотной и хорошо-построенной речью, и ее темы мне были интересны и некоторые даже близки. Я хотела не останавливаясь ее слушать и слушать, потому что она говорила лучше всех моих знакомых канадцев вместе взятых. И тогда я поняла почему 500 тыс человек веселит ее английский акцент и неправильно-произнесенные слова, а меня раздражает.

 Все потому что я сама себя постоянно упрекаю в том, что за 3 года в Канаде я не щебечу на английском как птичка, а все еще часто не могу подобрать слова чтобы описать что-то специфичное или объясниться всем тем спектром слов, каким я объясняюсь на русском.
Меня страшно злит мой акцент и я постоянно избегаю ситуаций, когда нужно общаться на английском, т.к. не могу полностью описать свои идеи и мысли на английском. Всегда как-то ломано выходит - понятно, но коряво.
И хоть русский блог ее я так и не полюбила, зато английский, я теперь смотрю как завороженная.  И несмотря на то что, блог в основном о фэшн-индустрии и стиле в одежде, мне все равно он интересен, с точки зрения того, что он кардинально отличается от моего видения. Я пытаюсь впитать как можно больше разговорных слов и устойчивых выражений, которые так популярны среди носителей языка. А еще она меня вдохновляет. Вдохновляет так же серьезно заниматься своим здоровьем и питанием, как она. Вдохновляет не думать о любви, а больше посвящать мыслей своей реализации. А главное она вдохновляет меня на борьбу за те цели, которые я сама себе ставлю, и даже за те, которые боюсь ставить, страшась неудачи. У нее многому можно поучиться: уверенности в себе, целеустремленности, терпению, трудолюбию... но пожалуй русский язык лучше изучать по книжкам из секции классической литературы.;)

А я, а я пожалуй наберусь смелости, и сделаю свой первый видео-блог, как когда то сделала его Лиза. Надеюсь стану такой же веселой и заводной как МарияВэй, информативной и полезной как Крыгина, и буду такой же популярной как Соня Эсьман!
И еще, все-таки надо по приезду подтянуть свой разговорный английский. Все таки english language is the language of future!

Одиночество или Любовь?

Меня рвет, меня переполняет изнутри.
Любовь.
Ее так много, и она такая огромная.

Да, я сама себя убеждаю, что это к лучшему, что у меня сейчас нет отношений, потому что я могу полностью отдать время развитию своего потенциала и реализации своих самых безумных мечт. И я понимаю, что если бы был этот человек, я бы никуда не полетела и уже не думала о том чего я хочу. Все желания пришлось бы согласовывать, а сейчас меня лимитирует лишь мой собственный разум. Границ нет, и я знаю что мне не нужно беспокоиться и волноваться за двоих, а только за себя саму. И в этом для меня заключается огромный кайф.

Когда ты в отношениях, ты осознанно отдаешь свое сердце другому, и ты ставишь его приоритеты выше своих. И твое счастье уже не зависит  полностью от тебя, оно зависит и от другого человека. И это ужасно. Твоя безвозмездная любовь, ставит все твое существо под угрозу; ставит твое настроение и счастье в зависимость от другого человека.  Но, черт побери, это самое лучшее чувство на свете, когда чья-то улыбка может сделать тебя самой счастливой на планете.

Для меня всегда семья и любовь, была важнее карьеры или самореализации. При "правильном" раскладе -  любовь не должна мешать реализации, а наоборот лишь раздувать ее и  помогать ей расти.
И поэтому, если я встречу человека, который будет ставить мои интересы и мое счастье выше своего, я пойду за этим человеком хоть на край мира, и буду поддерживать и верить его самым безумным идеям. Я это точно знаю.
Ну а пока, я пристально вглядываюсь в лица и пытаюсь не упустить того самого взгляда. Я за секунду читаю людей, что мне экономит много времени и сил, и я с нескольких фраз могу разглядеть саму суть, как в картинах в стиле экспрессионизма. И именно поэтому мне так сложно просто влюбиться.
Зато когда я люблю, я не боюсь отдавать все.
Закончу я на том, что я до сих пор не могу решить свой внутренний конфликт. Одна часть меня кричит - хочу любви большой, и сильно, и сейчас! Другая часть меня, разумно возражает, что я же собралась путешествовать, и как тогда я куда-то поеду, если мое сердце будет в другой стране? И как же моя реализация? Так что пока что, я  борюсь сама с собой, и постоянно думаю где бы еще я могла бы реализоваться и совершенствоваться, чтобы соответствовать той картинке моего идеала. И на самом деле, я прихожу к выводу, что такой же человек как я, должен встретиться мне в одном из моих будущих путешествий. Только вот в какой из стран меня ждет эта встреча?

Любимое дело

Помню когда-то мне сказали, что когда находишь любимую работу, то она приносит такое удовольствие, что ты можешь ей заниматься 24 часа в сутки не отрываясь от процесса. Я очень завидовала художникам, которые дни напролет сидели у холста, или программистам, которые в свободные минуты писали для себя програмки, но никак не могла понять, где бы мне найти такое занятие. И наконец-таки одно такое занятие я нашла.

Как бы банально это не звучало, но я сейчас занимаюсь "семейным бизнессом". И да, все эти годы папа говорил - "дочечка, это твое наследство, ты должна этим заниматься, и быть лояльной семье", но я зажмуривала глаза и кричала в ответ - "не буду я твоим бизнессом заниматься, я хочу найти свое дело в жизни!" Уговаривал меня папа очень долго, и директором предлагал поставить с зарплатой в круглую сумму, но я все-таки стояла на своем. 

Недавно я приехала в Крым помочь папе открыть новый магазин косметики, и у меня так сильно зачесались руки! Я как сумасшедшая работаю, только с перерывом на обед и сон. Мое жгучие желание заряжает меня и я не могу остановиться работать. У меня такое количество планов и новых идей в голове, что они груздятся в моих ежедневниках и заметках на телефоне в полнейшем хаосе.

Я вспомнила вот этот рассказ, и хоть он был написан немного с другим уклоном, но мне в нем очень понравились первые строки про самого Форда и его желание работать с утра до вечера, пока он не достиг результата.

В конце 90–х годов прошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

У меня сейчас в голове просто взрыв! Я столько всего хочу, что даже страшно. Но я четко решила года 2-3 позаниматься папиным брендом и сделать его своим маленьким проектом, совершенством бренда в мире косметики. Правда я так увлекаюсь, что забываю заниматься спортом и есть периодически. И на друзей и какие-то увлечения пока что времени совсем нету. Но меня это очень радует, наконец таки после стольких лет поисков, того что меня может заинтересовать, я нашла то что мне приносит колоссальное удовольствие. Я получаю удовольствие от того что, что-то создаю. Я вижу эту картинку впереди, и мне так хочется скорее ее воплотить в жизнь, что аж руки трясутся в возбуждении.

А еще у меня начали формироваться долгосрочные планы, на то чем я хочу заняться в своей жизни,  и это оказывается очень большим списком и он затрагивает самые разные сферы жизни:) От писания книг, до помощи детям в Африке и изучении еще как минимум трех языков. Я сейчас по-настоящему счастлива!

В Канаде я проработала 4 месяца в фирме, где 50% времени мне платили за то, что я смотрю в одну точку, и 40% времени делаю четкий алгоритм действий, который не требовал никакой умственной сопричастности. Я впала в депрессию.

Сейчас я работаю не по 6.5 часов, а ровно вдвое больше и при этом, совсем не устаю. 

Есть фраза, которую по-моему произнес когда-то Конфуций -"Занимайтесь любимым делом, и вы не проработаете ни дня в своей жизни."

Я решила, что я больше работать не буду:)

If you know what I mean:))

Самооценка и общество

Я знаю что уже долго не писала сюда, и что обещала самой себе каждый день писать блог. Но мой компьютер предательски сломался и был в ремонте пару дней. И на самом деле это дало мне почву для размышления над своим перфекционизмом. Я очень мало даю себе пространства для маневренности. Если я ставлю себе задачу каждый день бегать, а потом по какой-то важной причине не бегаю один день, я полностью забиваю на эту цель, так как на все 100% уже не смогу это сделать.
Но я упорно стараюсь убрать в себе эту черту:) Так что не заброшу блок, а просто попытаюсь нагнать те пропущенные дни.

Сегодня хочу затронуть тему, о том как сильно влияет родительская оценка и оценка общества на формирование личности, и как она может наградить кучей комплексов или же наоборот - развить таланты и создать здоровую самооценку.

Когда мне было 15 лет 

Наверное, я могла бы заполнить тетрадку в 24 листа бесконечным количеством  комплексов, которых меня наградили или которые я сама себе придумала. По поводу чего я только не парилась... Во первых, я считала себя совершенно некрасивой: с большими щеками, с невыразительными глазами, с толстым животом, с ужасной осанкой, с непривлекательным телом и лицом. Да к тому же, я очень низко оценивала свой ум и характер в целом. Одним словом, была зажатым подростком, который боялся поднять глаза при входе в класс. И я знала, что никто из моих одноклассников явно на меня не засматривается, и тем более в классе меня считают странной.
Конечно же самый большой комплекс был у меня от того, что я считала себя толстой, и в этом я видела причину всех своих бед. Что я только не делала.. И таблетками травилась и по сто тысяч на дню думала о том как я ненавижу свой живот, и на диетах сидела, и в спортзале убивалась по 3 часа, но самое смешное, что по сути я никогда не была толстой, и даже пухленькой я не была. Все эти загоны на счет внешности были помещены туда моим окружением, одноклассниками, и главное отцом. Мой папа не умышленно подтрунивал надо мной, что у меня щенячий жирок, а когда тебе даже твой родитель говорит такое, ты автоматически берешь это на веру.
Мои комплексы меня сжирали - я не могла общаться с людьми, я боялась всяческих выступлений, боялась что про меня скажут, я тратила свои годы на ненависть к себе. Эта ненависть очень калечила меня изнутри.

Когда я уехала в Канаду

Как только я переехала в Канаду,  мое отношение к самой себе стало меняться в лучшую сторону. В первые месяцы ко мне подходили куча парней знакомиться, со словами - "O my god, you are so beautiful! You are gorgeous! Can you give me your number?" Сказать что я была ошарашена от количества комплиментов, это ничего не сказать. Я даже стала меньше краситься и уже не боялась выйти без штукатурки в три слоя на люди. Выходить - выходила, но все равно считала, что я не симпатичная, когда на мне нет слоя тоналки и туши. Был случай, когда парень подошел ко мне знакомится в Сенеке, когда я  была не накрашена, так я в ужасе спрашивала опять и опять "Ты точно со мной хочешь познакомиться?" - не веря, что в таком виде могу кому-нибудь понравится. 
Потом настало время, когда я стала встречаться с Димой. И хоть первый год я все время спала накрашенная, я все-таки очень сильно  поменялась внутренее. Я стала более уверенной в себе и раскрепощенной, наконец-то моя самооценка смогла подняться с уровня плинтуса!
А все потому, что он с утра до вечера, говорил мне какая я красивая и стройная, и сыпал таким количеством комплиментов, что постепенно, через какое-то время я начала им верить.
И это не значит, что в то время я стала высокомерной или перестала заботиться о фигуре и внешности. Нет, просто я стала лучше относиться к себе и перестала с утра до вечера гнобить себя за то, что я толстая.

Возвращение в Россию

Я познакомилась с парочкой девочек из Симферополя и все они очень худенькие и красивые, но несмотря на это я уже слышала фразы от них - "боже я такая толстая, я шоколад не буду есть, у меня жир на животе". И при этом эти девочки в два раза худее меня. А в чем корень комплексов? Конечно без самонакрутки никуда, но в основном это из-за того, что они находятся в неблагопрятном обществе, где постоянно критикуют их внешность и ежедневно обсуждают с друг другом, что у кого не так на лице или на теле. Только позовчера гуляли ночью большой компанией и я услышала  от пары парней - "Фу как она растолстела, видели ее щеки?". И в этом вся русская сущность - покритиковать, осудить, найти изъян, дабы возвысится принижая другого. 

Но самое печальное в том, что зачастую основу наших комплексов закладывают самые близкие люди -  наши родители. Моя мама всегда говорила, что я худенькая и красивая, но мой отец редко говорил что-то хорошее про мою внешность, а тем более про мои умственные способности. И даже вчера, лежа на пляже, когда я разозлилась по поводу его комментариев на счет моей внешности и выпалила " Хватит уже намекать на то что я толстая, я нормальная", он ответил фразой -"ты не толстая, ты жирненькая, но ничего.. когда ты  родишь - похудеешь".

Когда мы маленькие, слова родителей всегда берутся на веру, и если они говорят своему чаду, что он чем-то хуже и менее талантливее или красивее остальных, это становится для дитя истиной, которую очень сложно потом поменять в голове.

Как назовешь корабль, так он и поплывет! А самооценка в жизни играет первостепенную роль, и от нее во многом зависит успешность в личной жизни и в карьере.

Про Сейчас

Сейчас я себя очень комфортно чувствую. Не смотря на то, что мое лицо резко стало не по годам проблемным и появились прыщики, я спокойно выхожу на улицу без косметики, не парюсь о том что я "толстая" и могу сказать про себя не кривя душой, что я красивая. Конечно, еще не все комплексы ушли до конца, но большинство все-таки кануло в небытие.

Для меня все еще остается загадкой почему именно в России, общество так любит критиковать и высмеивать других людей. Но я очень рада, что сейчас меня совершенно не волнует оценка этого общества или даже оценка моего папы. Я объективно себя оцениваю и я знаю свои недостатки, но это знание лишь помогает мне понять куда мне меняться и в каких сферах мне нужно развиваться, ну уж точно никак не тянет меня вниз, как якорь.

Время - деньги

10 благодарностей за день:

     1) В  7 утра сделала пробежку с папой + делала силовые упражнения

     2) Приготовила вкусную овсяную кашу с курагой

     3) Переборола себя и звонила по телефону на счет стремянки/такси/дизайна  

     4) Работала - заказала визитки, собирала шкафы, протирала все витрины.

     5) Написала маме о новостях

     6) Проговорила с папой 4 часа подряд

     7) Не откладывала на потом, а часто за день заставляла себя сразу делать дела.

     8) Решила поехать в Израиль на две недели

     9) Очень много улыбалась

    10)Написала многим друзьям, и поздравила Лену с днем рождения

Я сегодня очень много физически работала, и мой день прошел крайне плодотворно. Приятно заниматься тем, что твое, тем что тебе по-настоящему нравится. Ты видишь эту картинку магазина, думаешь, о том какой он будет красивый, и всем сердцем желаешь, чтобы он стал успешным. А еще представляешь, как много женщин с помощью этой косметики смогут стать более уверенными в себе и подчеркнуть свои лучшие стороны и это не может не радовать. Поэтому я проползала на карачиках весь день протирая сотни стеклянных поверхностей, закручивая болты и приделывая к шкафам ручки, и осталась довольной как кот.

Кстати, в Крыму очень дешевая еда и такси. Доезжаю с работы до дома я за 60 руб, а это 2$, даже метро в Торонто стоит 3$! А на перерыве я объедаюсь всякой вкуснятиной и плачу символические 5 долларов за это, учитывая еще тот факт, что пить я себе всегда беру свежевыжатый сок.  Так что покушав два раза на сумму в 10 долларов и проехав за 12 долларов по всему городу - за визитками, потом на работу, и в заключении домой, я в общем-то неплохо тут экономлю. А все заработанные и сэкономленные деньги за месяц я потрачу на путешествия:)

                И еще я сегодня весь день думаю о том, как же все - таки важно найти дело, которое приносит тебе радость. Когда ты находишь такое, работать совсем не в тягость, а даже наоборот - хочется  вкладываться по-полной! 

И сегодня с папой очень много говорили о деньгах, и о том на что их нужно тратить. Пришли к выводу, что нужно все-таки очень хорошо следить за тем куда ты тратишь свои деньги (ведь за них ты отдаешь  на работе самое ценное что у тебя есть - свое время). Очень многие люди работают НА деньги и РАДИ денег, а тратят их на что? Если спрашиваешь на что уходит твоя зарплата, то  очень многие затрудняются ответить, а ведь это около 160 часов за месяц! Так стало быть зачем работают?

В общем, в этой постоянной погони за деньгами люди часто забывают о том, ЗАЧЕМ они работают,  но я точно для каких целей зарабатываю свои деньги, и наверное в этом знании заключается мое осознание ценности денег.

365 дней

Все мы слышали фразу, что нужно жить каждый день, как - будто он последний.  Но по человеческой природе, мы забываем о том, что время бежит с астрономической скоростью, и мы относимся к жизни, как к чему -  то вечному.

Мы откладываем жизнь на завтра, и надеемся, что в этом мифическом завтра, мы сделаем все то, что по каким-то причинам откладывали до этого в долгий ящик.

А что если ящик, не такой уж долгий?  Что если ваша жизнь будет длиться не 60 и не 30 лет, а всего лишь год? Задумайтесь, что вы успели сделать за прошлый год? Много целей достигли? Много ли любви отдали  и  много жизней ли вы изменили? А как же ваши мечты ??? Путешествия, не реализованные задумки, не раскрытые таланты, обещания самому себе измениться/ похудеть/правильно питаться/избавиться от вредных привычек и наконец - то просто делать то, что нравиться!

У меня есть один год. И я не хочу, чтобы хотя одна секундочка была потрачена зря.

Я не хочу думать о том, что я что-то могу не успеть, потому что я сама распределяю, на что и куда я трачу свое время. А время это самая ценная валюта в мире.

Поэтому, дабы зафиксировать этот год и все изменения, я буду писать каждый день, что важного произошло, от чего я получала максимум счастья и радости,  и свои цели которые хочу достигнуть или,  которые достигла за этот год. Поблажку буду делать на один день в месяц, который не буду записывать.

Это мое обещание самой себе. А обещания самой себе самые важные на свете!