Самые занятые люди

Как же я люблю людей, которые ценят свое и чужое время.

Наверное у каждого есть парочка таких знакомых которые нf вопрос " когда?" теряются, потом мямлят что-то несуразное, а когда пытаешься договориться о конкретном времени, они если и соглашаются то обязательно с присказкой "я постораюсь", или " може быть получиться встретиться, но я точно не знаю". Хочется сразу спросить, -"А кто знает то? Это твоя жизнь и твое время, кто если не ты влияет на все предстоящие события в ней?"

У меня нет проблем сказать нет, или если я действительно занята на ближайшее время, назначить встречу через две недели и записать в ежедневник эту дату, чтобы не забыть. Но почему то есть категория людей, с которыми пытаешься назначить встречу по пол года, и то у них понос, то золотуха, то время года не подходит, то (самое мое любимое) они никак не могут определиться когда у них будет это свободное время. Самое парадоксальное, что обычно это те люди, которые вообще ничем не занимаются, и времени у них побольше чем у всех остальных.

Сегодня позвонила своей знакомой, а она такая - да, да, давай встретимся! И хоть у нее много дел, она сразу обозначила, завтра оня занята, но скорее всего она успеет доделать все свои дела  до вечера и после 5ти  мы встретимся, если все же не успеет, то точно встретимся в следующий вторник.

Так вот, чем трепать себе нервы, и по 20 раз пытаться назначить встречу с такими людьми, просто напросто найдите других и не парьтесь. :)

Пожелай врагу счастья

Помните это милое высказывание Раневской - «Если человек сделал тебе гадость, дай ему конфетку. И так каждый раз: он тебе гадость, а ты ему конфетку… гадость — конфетку… гадость конфетку. И так пока он не сдохнет от диабета». Мне оно показалось очень смешным, когда я впервые его прочитала, но шутки шутками, а все таки почему нужно желать своим врагам счастья, если они его "не заслужили"?

Мы с Федей недавно обсуждали эту тему и пришли к двум основным причинам, почему же это так важно, желать людям, которые негативно относятся к нам, только хорошее.

У меня на самом деле не было в детстве врагов или даже недоброжелателей, так как я была очень мирным и добрым ребенком, никогда плохого не желала другим людям. Но лет в 19 у меня в первый раз в жизни появился в окружении человек, к которому я испытывала очень негативные эмоции. И отчасти это было из-за того, что я знала, что он ко мне плохо относится. Знаете как бывает, ты человеку улыбаешься, а он в ответ скалиться. И вот проходит время, и ты уже сам  не замечаешь как начинаешь скалиться в ответ, потому что не можешь понять в чем виноват, и за что тебя так сильно не любят. 

Помню в тот момент моя мама сказала, пожелай этому человеку счастья, на что я взбрыкнулась, сказав - "Почему это я должна ему желать счастья? Я ему помогала, хорошо относилась, а мне в ответ только в душу плевали, и я сейчас должна еще и счастья ему пожелать?!" Но мама сказала правильную вещь, мы не можем переделать других людей или заставить их хорошо к нам относиться, но те эмоции которые мы испытываем сами- вот что дейсвительно важно. Злость, зависть, гнев- все эти негативные эмоции отравляют в первую очередь твою душу, и разрушают ТЕБЯ изнутри. Я это сама прочувствовала, и мне поскорее хотелось избавиться от этого яда внутри, и от этих навязщивых негативных мыслей связанных с этим человеком.

Тогда я последовала мамину совету, который она вычитала в одной из своих умных книжек- каждый раз когда появлялись негативные мысли связанные с ним, я мысленно представляла, что выбираю шикарный огромный букет цветов и дарю его ему. После ста букетов и бессчисленного перечисления в голове всех положительных качеств этого человека, все негативные эмоции сошли окончательно на нет и тогда я до конца осознала почему это так важно желать "врагам" счастья.

Но это если смотреть с перспективы более эгоистичной что ли, тк ты в этом случае больше печешься о своей душе и своем собственном эмоциональном состоянии. А есть же еще одна веская причина, чтобы пожелать своему недоброжелателю счастья и всего самого лучшего. Для этого нужно понять человеческую природу в целом. На самом деле, все те люди, которые делали вам какое либо зло, делали его потому что в душе были очень глубоко несчастны или нелюбимы. Почти в каждом классе, есть такие несчастные дети, которых недолюбливают родители и еще вымещают на них свои негативные эмоции, а потом эти дети смеются над другими в классе, пытаются унизить других детей и сделать больно. А ведь в душе такие люди все равно очень добрые, просто глубоко несчастные и скорее всего слабые духом. Таких детей/людей нужно искренне жалеть, и наоборот давать им как можно больше любви и добра, и тогда у них будет шанс "вылечиться".

 Поэтому если у вас есть человек, который вас не любит, пожелайте ему искренне добра и счастья. Ведь мы же не испытываем негатива к больным людям, потому что осознаем, что они в этом не виноваты, просто они заболели. Так же нужно относиться и ко всем тем, кто заболел в душевном плане, пожелать им выздоровления, не принимая на свой счет злые слова. И  тогда если человек вылечиться и станет счастливым и любимым он больше не будет желать другим зла, ведь у счасливых и наполненных любовью людей нет места в сердце для тьмы. Счастливые люди не говорят за спинами гадости, не желают в мыслях плохого, и не критикуют других. Поэтому оглядитесь вокруг, и если увидете злого человека, обнимите его по-крепче, ему это очень нужно!


С сайтаhttp://www.inpearls.ru/Та

Заплати себе первому

Во всех книгах о том как "легко заработать миллион " стратегией номер один является откладывание 10% от зарплаты на сберегательный счет. Цифра может немного варьироваться (10% - 15% - 20%), в зависимости от потребностей, но минимум 10%  откладывать необходимо каждый раз.

Объясняется это простым утверждением - всегда нужно платить самому себе первому. Не за квартиру, не за вещи, не за еду, а самому себе. Почему? Потому что имея зарплату, хоть 1000$, хоть 10.000$ можно проработать 10 лет и потратить все деньги отдавая их другим людям.  А можно при минимальной зарплате сэкономить достаточную сумму, которую в последствии ты сможешь вложить в свое дело, исполнить мечту всей жизни, или просто разумно инвестировать. Потому что если ты работаешь только ради денег, и при этом они у тебя все утекают на мелкие расходы, твоя жертва половины своего времени на работу не имеет никакого смысла, тк ты не можешь вырваться из этого замкнутого круга потребления, и никак не сможешь стать создателем чего-то своего и полноправным управленцем своего времени и жизни в целом.

Тоже самое мне кажется относиться и ко времени. Принцип плати себе первому, также применим. И  даже если приходится ходить на работу по 8 часов в день, то хотя бы 10% времени нужно отдавать на реализацию собственных мечт и хобби. На свое дело, которым хочешь заниматься всю жизнь. 10% от 24 часов минус 8 часов работы, это получается около 1.5 часа в день. Это не так много, но у всех на это не хватает времени, вот же ирония. Зато будет время после 65 лет, после 40 лет на стабильной работе. Но вряд ли в этом возрасте будет желание что-то делать.



А обычно все после работы идут смотреть сериалы про чужую жизнь, общаются с друзьям ни о чем, или пьют в баре. Мне кажется все те, у кого есть своя большая мечта или даже цель в жизни, и есть внутреннее жгучее желание самореализоваться, должны не откладывать мечты до того волшебного момента, когда появиться время, а потихоньку инвестировать свои 10% времени каждый день в самих себя.

У меня плоховато с самодисциплиной в плане времени - раньше не особо получалось уделять его на осуществление своих главных мечт, все время тратила на какие-то мелкие накопившиеся дела. Но в плане финансов, при зароботке 17$ в час, я смогла за 12 месяцев накопить столько денег, чтобы я могла спокойно не работать  в следущие 6 месяцев и в полной мере смогла осознать, чем же я хочу заниматься в жизни. И не только осознать, но и попробовать на своем собственном опыте! Попробовать пока еще есть время, желание и возможность рисковать, тк нету пока что такой большой ответственности, как например дети или ипотека.

Так что зарекаюсь теперь по будням работать по 9.5 часов, 8 на работе и 1.5 часа на саму себя. Вот сейчас поработала, над этим постом, и такая счастливая теперь! А все потому, что когда человек реализовывается он по-настоящему прикасается к своей душе, и внутри разливается неподдельное счастье и гармония. Чего и всем желаю:)

Свадьба, отдых, семья и многое другое

Уже почти как месяц я начинаю писать и бросаю на половине, а все потому что у меня сейчас слишком неспокойный ум, и столько дел в голове крутиться, что  я не могу собраться и сесть за клавиатуру и дописать хоть что-то. А все почему? Потому что жизнь резко начала меняться, и я, как настоящая перфекционистка, пытаюсь распланировать все до самых мелочей.

Первое - у нас скоро будет свадьба, совсем скоро -  через три недели, а точнее 22 мая. И я мечтаю чтобы она поскорее бы уже прошла, а то чем ближе дата, тем больше я начинаю волноваться. А все потому что я работаю в банке и у меня не хватает времени и сил заняться всей организацией. Три недели подряд я собиралась съездить за туфлями, подвязкой,  и к швее чтобы подшить платье, и так еще ничего не сделала. А еще нужно заказать торт, найти парикмахера, и придумать свадебный букет. Но я все еще ничего не делаю. В общем, мне кажется я все сделаю в последние три дня или вообще на все забью! Ну неужели все это таааак важно:) Главное же что мы счастливы с друг другом каждый день,так какая разница, какой будет торт, и кому он вообще нужен?:)

Второе - я бросаю работу, и это уже официально. Последний день - 20 мая, и после этого я ухожу в бессрочный отпуск. Точнее даже так, когда меня спрашивают куда я ухожу, я отвечаю - замуж. Но все таки сидеть дома я не люблю, поэтому с отсутствием работы и наличием безграничного времени, мне хочется максимально эффективно распланировать свое время на всевозможные хобби, подработки и учебу.

Третье - приезжает моя мама в Торонто, впервые за те 4 года, что я уговаривала ее приехать. И так как она приезжает всего на месяц, то у меня есть неудержимое желание показать ей все-все-все!!! Поэтому в свободное время на работе я состовляю планы барбаросса, на каждый день ее пребывания в Канаде.

Last, but not least - последнее, но не последнее? Как сказать так же, но по русски то?
В связи с тем, что мы не можем собрать наших родителей в Торонто, мы взяли билеты в Россию и собираемся провести там целых два месяца. Сначала Федя собирается водить меня по достопримечательностям Перми, чтобы это не значило:), а потом мы едем в Крым всей нашей огромной семьей. И вот тут то у меня кроется больше всего неизвестных в моем уравнении: нужно придумать, что делать с Торонтовской квартирой и что делать все это время в Крыму и... да ничего по сути не нужно планировать, просто я стрессую от таких резких перемен в жизни и количества важных событий в такие короткие сроки.

Вот, сейчас все написала и стало легче. Всегда так получается, наверное поэтому и пишу, ведь разве может тебя кто-то понять, лучше чем ты поймешь сам себя?




 

Как это было (Предложение)

Только сегодня я полностью вернулась в здравый рассудок и смогла сгрести свои мысли в кучку, до этого мои эмоции, мысли и действия метались, как мячик от пин понга. Поэтому пока еще все воспоминания свежи в памяти, я решила написать о том самом дне.

Наверное, каждая девушка в тот или иной период своей жизни мечтает о свадьбе и о предложении. Я на самом деле особо не мечтала на эту тему, и никогда не думала какого фасона хочу платье, в каком городе и в каком стиле, мне на это в общем то всегда было наплевать. Но все же пару месяцев назад в моей голове поселилась четкая мысль, что я хочу провести всю свою жизнь с Федей. У меня ушли все надуманные страхи и предубеждения, и я честно смогла  признаться самой себе в своем желании быть вместе навсегда. Я была готова сказать да, и не только перед друзьями и семьей, но и перед богом. Примерно в тот же момент времени Федя, точно так же как и я, принял внутренне решение быть вместе, и еще несколько следующих месяцев подбирал мне кольцо для помолвки.

Четверг, 24ое Марта

Меня все утро тресло от эмоций, я была настолько счастлива и взбудоражена, что  на работе не могла попасть курсором мышки по нужным кнопкам. На обеде я обзвонила и написала всем своим подругам о сегодняшнем концерте ( чего раньше не делала никогда) и пол часа уговаривала сестру прийти на этот концерт. Я прибежала домой пораньше, чтобы подготовиться к вечеру. К слову сказать, красилась и одевалась я так, как никогда прежде перед другими концертами. Федя заметил все мои преображения и очень удивился моему супер-приподнятому настроению, решению пригласить всех подруг и знакомых, а так же моей тщательной подготовке к концерту. Но ничего не сказал.
Позже я подумала о том, что наверное какая-то часть моего подсознания знала, что сегодня произойдет, но сознание вообще ни о чем даже маленечко не подозревало.

Во время концерта, я как обычно стояла  в середине зала, и снимала на видео выступление The Jamma band, правда в этот раз было все немного иначе. Во-первых, пришло колосальное число человек на концерт (около 150ти ), а во-вторых Федя впервые посветил мне песню. Это потом я уже узнала от него, что слова были немного изменены (чего я не заметила сразу), а тогда я качалась в ритм с Катей и Настей и подпевала. Очень смешно, что Катя к концу песни шутливо сказала - ,"а может Федя тебе сейчас предложение сделает",- на что я ответила - что это исключено, и сто процентов нет.

А потом я увидела, что он сбегает со сцены, и в моей голове пронеслась мысль "он хочет обняться", но он почему то не добежал до меня, в вместо этого опустился на одно колено.
А потом были крики, шумиха, шок парализовавший меня на минуту и самые родные объятья. В тот вечер я не смогла отойти от шока полностью, и только успевала принимать поздравления, еле держась на трясущихся ногах. Только на следующий день, когда прошел шок и в голову уже пришло сто тысяч вопросов, которыми я целый день засыпала Федю, пришли полное осознание своего счастья и слезы.
 Да уж, что сказать,  я жираф.

На самом деле нам прислали в те выходные 5 видео того, как это было, и я безумно благодарна этим людям, за то, что они смогли запечатлить этот важный для нас момент в жизни. Особенная благодарность Саше Кузину, который просто сделал шедевр видеосъемки и дал нам возможность в будущем еще и еще раз окунаться в эти эмоции.
Так что если хотите посмотреть как это было, то можете посмотреть, нам не жалко:)

Me and the City

Что было бы, если бы мне пришлось уехать из Торонто?

Этот вопрос был спровоцирован отъездом моей хорошей подруги, и уже пару дней не может осесть и перевариться у меня в голове. Снова и снова я думала о том чего лишилась бы, по кому/по чему бы я скучала, и о том, как изменилась бы моя жизнь в целом.

Когда я прилетела в Торонто после моей не давней поездки в Китай, мы с Федей взяли с аэропорта такси и всю дорогу до дома болтали. Таксист, повернулся к нам и спросил стандартный вопрос - откуда мы, и как давно живем в Торонто. Я сказала что уже около 5ти лет живу здесь и запнулась на полуслове, потому что в этот день было ровно пять лет, как я прилетела в Торонто, это было 6-ое марта, 2016 года.

Пять лет, целых ПЯТЬ лет, я живу в Торонто. С 17ти лет до 22ух. Тут я провела пол декады, и в отличие от школьных десяти лет, это действительно были лучшие годы моей жизни.
Были моменты, когда я думала что мне нужно уехать, попутешествовать по миру, пожить в другой стране, и даже несколько месяцев назад, когда у Феди были проблемы с подачей на PR (Permanent Residence), я сама предлагала плюнуть на Канаду и поехать в Россию, пожить там, а потом, возможно, рвануть в Австралию, Новую Зеландию или Америку. Но сейчас, когда моя подруга  уехала в Россию с билетом в один конец (по собственному желанию), я в полной мере осознала, что я уже в России не приживусь. И из десятка лучших городов мира, я с удовольствием опять и опять выберу Торонто. Это мой город, и я его люблю.

Я помню как 16ти летней девчонкой выбрала для себя колледж в Торонто, и три недели усердно готовилась день и ночь к IELTS. Даже моя мама была удивлена насколько у меня было много усердия и желания сдать этот тест на нужный бал.
Помню как еще год ждала возможности уехать и пол года жила на чемоданах, разбирая и собирая их вновь и вновь.
Помню как первый раз летела на самолете с огромными мечтами и надеждами, и при посадке прослезилась от счастья, так как этому желанию уехать препятствовали много сложностей с колледжем, медициной и родителями.
Помню первые дни, наверное даже  помню всю неделю по дням, потому что эмоции меня переполняли тогда, и все было на столько новым и необычным.
Помню первых друзей и знакомых, учителей, классы и свой родной, самый лучший колледж.
На первых скайп сессиях с родителями я запоем рассказывала о том, какая замечательная страна Канада, а когда первый раз приехала в Россию то по два часа могла рассказывать не о себе, а именно об этой чудесной стране, о добрых людях, питьевой воде из под крана, учебе, тюльпанах, и т.д. и т.п.
Я не могу описать насколько сильно я привязалась к этому городу, к этим людям, к этому образу жизни. I just belong here, и этим все сказано.

Не знаю почему, но моя сестренка еще 6 лет назад сказала, - "приезжай Насть, этот город тебе точно понравиться, прям на все 100%, мне он так себе, но тебя я тут точно вижу". А теперь здесь вижу себя я. И в этом мы с Федей похожи, мы оба по уши влюблены в этот город, и эта любовь длится вот уже который год.

И не сказать, что за эти пять лет не было черных полос и тяжелых моментов, нет, просто все то хорошее и светлое, что со мной произошло за эти годы на целую тонну перевешивает чашу весов в положительную сторону.

Я знаю, что немножечко опаздала с этим, но я пожалуй все же выложу те посты, которые я не успела тогда написать, но так хотела, про то почему же все-таки я так люблю Торонто и почему именно в этом городе я хочу жить. И да, наверное пора сделать этот блог публичном, он этого уже давно ждет!

Прокрастинация во всей красе

Каждый раз когда я знаю что мне нужно сделать что-то важное, что-то что я никогда не делала, или что-то сложное, у меня все развивается по накатанной схеме действий.

1) Первое - я прокрастинирую насколько это возможно, я начинаю готовить, убираться, делать все мелкие дела на которые забивала до этого, чтобы в конце концов мне не хватило времени на самое главное, чем я действительно должна была заниматься этот день.

2) Второе - я ем как будто завтра закончится вся еда в мире. У меня появляется какое-то внутреннее неудовлетворение собой от того что я не занимаюсь тем чем нужно, и я ем, ем, ем и еще раз ем. В особенности - шоколад, он наполняет меня эндорфиновой радостью, и я немного успокаиваюсь. Особенно хорошо помню как во времена учебы в колледже  я съедала по два пончика со сладким кофе пока писала доклады на сложные и непонятные темы.

3) Третье - я хочу спать. Организм буквально выключается, когда я осознаю что я уже переделала всю работу по дому, съела 2 кг еды, и теперь пришел час икс, чтобы начать делать то, что запланировала на день.

Сейчас 12 дня и я хочу дико спать, хотя проспала я часов 9 как минимум. Угадайте какая у меня стадия? А вот и не угадали, я еще за пончиком не сходила!

PS: Все-таки я сделала то, что запланировала на сегодня:)