Как это было (Предложение)

Только сегодня я полностью вернулась в здравый рассудок и смогла сгрести свои мысли в кучку, до этого мои эмоции, мысли и действия метались, как мячик от пин понга. Поэтому пока еще все воспоминания свежи в памяти, я решила написать о том самом дне.

Наверное, каждая девушка в тот или иной период своей жизни мечтает о свадьбе и о предложении. Я на самом деле особо не мечтала на эту тему, и никогда не думала какого фасона хочу платье, в каком городе и в каком стиле, мне на это в общем то всегда было наплевать. Но все же пару месяцев назад в моей голове поселилась четкая мысль, что я хочу провести всю свою жизнь с Федей. У меня ушли все надуманные страхи и предубеждения, и я честно смогла  признаться самой себе в своем желании быть вместе навсегда. Я была готова сказать да, и не только перед друзьями и семьей, но и перед богом. Примерно в тот же момент времени Федя, точно так же как и я, принял внутренне решение быть вместе, и еще несколько следующих месяцев подбирал мне кольцо для помолвки.

Четверг, 24ое Марта

Меня все утро тресло от эмоций, я была настолько счастлива и взбудоражена, что  на работе не могла попасть курсором мышки по нужным кнопкам. На обеде я обзвонила и написала всем своим подругам о сегодняшнем концерте ( чего раньше не делала никогда) и пол часа уговаривала сестру прийти на этот концерт. Я прибежала домой пораньше, чтобы подготовиться к вечеру. К слову сказать, красилась и одевалась я так, как никогда прежде перед другими концертами. Федя заметил все мои преображения и очень удивился моему супер-приподнятому настроению, решению пригласить всех подруг и знакомых, а так же моей тщательной подготовке к концерту. Но ничего не сказал.
Позже я подумала о том, что наверное какая-то часть моего подсознания знала, что сегодня произойдет, но сознание вообще ни о чем даже маленечко не подозревало.

Во время концерта, я как обычно стояла  в середине зала, и снимала на видео выступление The Jamma band, правда в этот раз было все немного иначе. Во-первых, пришло колосальное число человек на концерт (около 150ти ), а во-вторых Федя впервые посветил мне песню. Это потом я уже узнала от него, что слова были немного изменены (чего я не заметила сразу), а тогда я качалась в ритм с Катей и Настей и подпевала. Очень смешно, что Катя к концу песни шутливо сказала - ,"а может Федя тебе сейчас предложение сделает",- на что я ответила - что это исключено, и сто процентов нет.

А потом я увидела, что он сбегает со сцены, и в моей голове пронеслась мысль "он хочет обняться", но он почему то не добежал до меня, в вместо этого опустился на одно колено.
А потом были крики, шумиха, шок парализовавший меня на минуту и самые родные объятья. В тот вечер я не смогла отойти от шока полностью, и только успевала принимать поздравления, еле держась на трясущихся ногах. Только на следующий день, когда прошел шок и в голову уже пришло сто тысяч вопросов, которыми я целый день засыпала Федю, пришли полное осознание своего счастья и слезы.
 Да уж, что сказать,  я жираф.

На самом деле нам прислали в те выходные 5 видео того, как это было, и я безумно благодарна этим людям, за то, что они смогли запечатлить этот важный для нас момент в жизни. Особенная благодарность Саше Кузину, который просто сделал шедевр видеосъемки и дал нам возможность в будущем еще и еще раз окунаться в эти эмоции.
Так что если хотите посмотреть как это было, то можете посмотреть, нам не жалко:)

Me and the City

Что было бы, если бы мне пришлось уехать из Торонто?

Этот вопрос был спровоцирован отъездом моей хорошей подруги, и уже пару дней не может осесть и перевариться у меня в голове. Снова и снова я думала о том чего лишилась бы, по кому/по чему бы я скучала, и о том, как изменилась бы моя жизнь в целом.

Когда я прилетела в Торонто после моей не давней поездки в Китай, мы с Федей взяли с аэропорта такси и всю дорогу до дома болтали. Таксист, повернулся к нам и спросил стандартный вопрос - откуда мы, и как давно живем в Торонто. Я сказала что уже около 5ти лет живу здесь и запнулась на полуслове, потому что в этот день было ровно пять лет, как я прилетела в Торонто, это было 6-ое марта, 2016 года.

Пять лет, целых ПЯТЬ лет, я живу в Торонто. С 17ти лет до 22ух. Тут я провела пол декады, и в отличие от школьных десяти лет, это действительно были лучшие годы моей жизни.
Были моменты, когда я думала что мне нужно уехать, попутешествовать по миру, пожить в другой стране, и даже несколько месяцев назад, когда у Феди были проблемы с подачей на PR (Permanent Residence), я сама предлагала плюнуть на Канаду и поехать в Россию, пожить там, а потом, возможно, рвануть в Австралию, Новую Зеландию или Америку. Но сейчас, когда моя подруга  уехала в Россию с билетом в один конец (по собственному желанию), я в полной мере осознала, что я уже в России не приживусь. И из десятка лучших городов мира, я с удовольствием опять и опять выберу Торонто. Это мой город, и я его люблю.

Я помню как 16ти летней девчонкой выбрала для себя колледж в Торонто, и три недели усердно готовилась день и ночь к IELTS. Даже моя мама была удивлена насколько у меня было много усердия и желания сдать этот тест на нужный бал.
Помню как еще год ждала возможности уехать и пол года жила на чемоданах, разбирая и собирая их вновь и вновь.
Помню как первый раз летела на самолете с огромными мечтами и надеждами, и при посадке прослезилась от счастья, так как этому желанию уехать препятствовали много сложностей с колледжем, медициной и родителями.
Помню первые дни, наверное даже  помню всю неделю по дням, потому что эмоции меня переполняли тогда, и все было на столько новым и необычным.
Помню первых друзей и знакомых, учителей, классы и свой родной, самый лучший колледж.
На первых скайп сессиях с родителями я запоем рассказывала о том, какая замечательная страна Канада, а когда первый раз приехала в Россию то по два часа могла рассказывать не о себе, а именно об этой чудесной стране, о добрых людях, питьевой воде из под крана, учебе, тюльпанах, и т.д. и т.п.
Я не могу описать насколько сильно я привязалась к этому городу, к этим людям, к этому образу жизни. I just belong here, и этим все сказано.

Не знаю почему, но моя сестренка еще 6 лет назад сказала, - "приезжай Насть, этот город тебе точно понравиться, прям на все 100%, мне он так себе, но тебя я тут точно вижу". А теперь здесь вижу себя я. И в этом мы с Федей похожи, мы оба по уши влюблены в этот город, и эта любовь длится вот уже который год.

И не сказать, что за эти пять лет не было черных полос и тяжелых моментов, нет, просто все то хорошее и светлое, что со мной произошло за эти годы на целую тонну перевешивает чашу весов в положительную сторону.

Я знаю, что немножечко опаздала с этим, но я пожалуй все же выложу те посты, которые я не успела тогда написать, но так хотела, про то почему же все-таки я так люблю Торонто и почему именно в этом городе я хочу жить. И да, наверное пора сделать этот блог публичном, он этого уже давно ждет!

Прокрастинация во всей красе

Каждый раз когда я знаю что мне нужно сделать что-то важное, что-то что я никогда не делала, или что-то сложное, у меня все развивается по накатанной схеме действий.

1) Первое - я прокрастинирую насколько это возможно, я начинаю готовить, убираться, делать все мелкие дела на которые забивала до этого, чтобы в конце концов мне не хватило времени на самое главное, чем я действительно должна была заниматься этот день.

2) Второе - я ем как будто завтра закончится вся еда в мире. У меня появляется какое-то внутреннее неудовлетворение собой от того что я не занимаюсь тем чем нужно, и я ем, ем, ем и еще раз ем. В особенности - шоколад, он наполняет меня эндорфиновой радостью, и я немного успокаиваюсь. Особенно хорошо помню как во времена учебы в колледже  я съедала по два пончика со сладким кофе пока писала доклады на сложные и непонятные темы.

3) Третье - я хочу спать. Организм буквально выключается, когда я осознаю что я уже переделала всю работу по дому, съела 2 кг еды, и теперь пришел час икс, чтобы начать делать то, что запланировала на день.

Сейчас 12 дня и я хочу дико спать, хотя проспала я часов 9 как минимум. Угадайте какая у меня стадия? А вот и не угадали, я еще за пончиком не сходила!

PS: Все-таки я сделала то, что запланировала на сегодня:)

Лягушка и ее темное прошлое

Обожаю вечера, когда ты можешь сесть и перебрать старые фотографии, или просмотреть дневник, который ты писала 3 года назад. Именно поэтому я веду инстаграм, не чтобы мир восхищался моими фотографиями, и не чтобы повыпендриваться цветами, подарками или красивой внешностью, нет. Для меня это память. Для меня это история моей жизни в картинках. Она показывает мои мысли и эмоции, мои этапы взросления, мои страницы жизни- счастливые и не очень.

С самого детства я любила писать. Сначала в телефоне и тетрадках, потом в электронном дневнике, сейчас я пишу, где только можно:) Потому что это то, как я самовыражаюсь. Фотографии в инстаграме - лишь помогают мне выразить точнее мысль, или же очень часто хочется запомнить, зафиксировать момент, чтобы и через три года и через пять лет, я могла к нему вернуться.
Ну да, и иногда мне нравиться делать селфи, грешна! Но хочется же иногда поделиться с миром своим красивым макияжем и хорошем настроением, правда ведь?:)

В общем, память для меня очень важна. Я считаю, что если ты можешь проанализировать свое прошлое, в будущем ты будешь совершать меньше ошибок. Оглядываясь назад, я понимаю, что я очень сильно выросла эмоционально, и конечно есть куда расти, но я довольна собой на сегодняшний момент; довольна тем, как текут мои мысли, довольна своей продуктивностью, телом, и особенно довольна своими эмоциями. Я по-настоящему стала счастливой и наполненной. Я счастлива с  самого раннего утра, когда я встаю делать йогу и зеленый коктейль, до глубокого вечера, засыпая с любимым.

И это состояние души разительно отличается ото всей моей прошлой жизни, когда я только старалась быть счастливой, но по сути была закомплексованной, не уверенной в себе и в своих выборах девушкой, постоянно пребывавшей то в эйфории, то в глубокой депрессии (второе случалось довольно таки часто).

Мне кажется, я как та лягушка попавшая в молоко, очень долго и  упорно билась лапками за свое счастье, и наконец смогла взбить в кувшине масло и оттолкнуться. А теперь, мало того что я получила весь мир и не утонула, так еще и мускулы на ногах накачала такие, что теперь любые проблемы мне кажутся пустяковыми и временными, такими, что о них и не стоит переживать.

Поэтому перелистав сегодня кучу страниц прошлого, я нашла себя счастливую в этом настоящем моменте, здесь я и останусь.

Точка невозврата

Я не хочу работать.

И я это серьезно.

Это у меня не маленькая вспышка лени или усталости, нет, я  просто четко стала осозновать, что не хочу больше работать на банк. Это отличается от каждодневного нытья офисного планктона, о том что они не хотят больше работать и при этом работают на те же компании и на тех же позициях по 10 лет. Я не хочу ныть, я не хочу кому-то жаловаться, что моя работа глупая или рутинная, я просто не хочу больше работать. Мне это не нужно.

Это желание можно сравнить с желанием сходить в туалет, ты не ищещь причины почему ты можешь не сходить в туалет, и не откладываешь это на следующий "благоприятный" год, ты просто делаешь все возможное, чтобы пойти в туалет, иначе ты обоссышься.

Вот и я, буду работать над своей альтернативной карьерой в свободное время, потому что к 10му июню я хочу бросить работу. Почему к 10му? Потому что через два дня после этого наступит мой день рождения, и я хочу в 23 года начать уже работать на саму себя, потому что в этот день будет ровно год как я работаю в  банке RBC, и еще потому что в этот день концерт Наутилус Пампилиуса. Да, а кто говорил что женщины логичные существа? Вырвать язык этому лгуну!

Нет на самом деле, почему то я чувствую сердцем, что мне нужно будет уходить с работы именно в этот день, простая женская интуиция.

А пока, я буду впахивать как лошадка, и искать себя. Точнее найти то я уже нашла, знаю сферы интересные для меня в плане карьеры, а вот реализоваться в них еще не успела.
Ну и еще у меня есть финансовые сбережения, на несколько месяцев вперед, если вдруг я не смогу сразу зарабатывать по 2000$ в месяц. И конечно же у меня есть Федя, который меня морально поддерживает и пихает когда надо под зад в нужном для меня направлении:)

В общем, I am so exited!!!

"Я хочу от тебя" vs "какой меня хочешь видеть ты?"

Когда ты в отношениях и к тому же когда к тебе относятся c заботой и любовью, твой собственный эгоизм может начать по - тихоньку расти на этой плодотворной почве. В голову приходят новые требования к любимому, и желания слегка подредактировать его мелкие недостатки. А еще ты становишься более сварливой и капризной, и даже можешь иногда поругаться и побубнеть в сторону своего замечательного мужчины.
Все это неотъемлемая часть отношений, а так же, если ты действительно любишь свою вторую половинку, а не просто позволяешь себя любить,  ты будешь работать над собой, и особенно над своим характером; убирать излишний эгоизм, чаще улыбаться и меньше ворчать по пустякам.

Я осознала, что чаще всего в отношениях мы начинаем неосознанно перетягивать одеяло на себя. Если уж переходить на личности, то лично я начала чаще думать о том, чего бы я хотела получить в плане отношений от своего мужчины, нежели о том, что я могу дать.

Но я позабыла о важном правиле в этот момент - другого человека нельзя поменять, и всегда если хочешь улучшить мир вокруг, нужно начинать прежде всего с себя.
Ведь когда ты составляешь список качеств и черт характера своего будущего избранника, ты сразу же пишешь такой же список того, какой должна быть ты и что ты должна делать чтобы быть достойным своего принца на белом коне. Моя мама часто повторяла фразу, что если хочешь иметь принца, то тебе как минимум нужно самой стать принцессой.
Так вот тренировать чужие качества и привычки - дело неблагодарное и бесполезное. Поэтому следует всегда фокусироваться на том, что можешь изменить сама ты, в данном случае - саму себя.


Вот некоторые из пунктов, которые я для себя составила:

1) Я должна быть занятой и увлеченной сама по себе.
Поддержка любимого мужчины - это замечательно, но прежде всего нужно самой быть личностью. Самой себе быть интересной: быть увлеченной и занятой. Как минимум иметь любимое хобби, или даже два. А лучше найти дело своей жизни и заниматься им в то время, пока твой мужчина занимается своей самореализацией.

2) Всегда быть ухоженной, красивой и женственной.
И если вам эти пункты легкими и смешными, то спешу вас разочаровать, чтобы быть девушкой мечты, нужно держать свое тело в форме (заниматься каким-то спортом), красиво одеваться и краситься (куча времени, денег и средств на это уходит) и правильно питаться.

3) Быть счастливой и довольной
Чтобы быть грустной и недовольной - не нужно прикладывать усилия, а вот каждое утро вставать с улыбкой, быть благодарной каждый день за то, что у тебя есть, и оставаться в хорошем расположении духа несмотря на каждодневные трудности и усталость, это работа, большая работа над самим собой и своим внутренним миром.

Можно еще долго продолжать, и у каждой девушки этот список будет отличаться, но суть остается одна -  нужно постоянно фокусираться на том, в чем тебе нужно совершенствоваться и развиваться ради любимого человека и стараться убирать свой эгоизм в отношениях, только тогда  выигрывают оба.